Я с первого класса училась в коррекционной школе восьмого вида №30. Сначала мне кое-как терпимо было учиться, всё — таки начальные классы. Потом перейдя уже в среднюю ступень образования надо мной стали сгущаться тучи ненависти — личной неприязни. Казалось, что в данном учебном учреждении среднего неполного образования не могут быть никакие попытки детей обижать друг друга. Но как горько я ошибалась.
В старших классах: восьмом или девятом я пригласила на свой день рождения одноклассников. Тот самый Олег Дмитриев, который шлёпал девчонок по попе, а ко мне пришёл с цветами на день рождения. Тут у обеих челюсть – то отвисла. Хотя он подсаживался ко мне на уроке – списывать и обдавал меня сигаретным дымом. Я решила ему за ухо ручку положить вместо сигареты. Ручка потекла. Я хулиганила, конечно. Просто на дух не переношу сигаретного дыма. Но не суть. Ребята меня не обижали почти, а вот девочки травили за мою непосредственность и скромность в одежде. Сами мало отличались и умом и в стиле одежды. Но столько понтов передо мной выказывали. Я, смотря на все эти выкрутасы и слушая оскорбительные насмешки, не просила у родителей обновки, дорогие подарки и прочие безделушки, поскольку жили мы скромно. Однокомнатная квартира, трое детей и двое взрослых. Мама почти сразу после рождения брата пошла на работу. Отец работал простым слесарем в аварийной бригаде в городском водоканале. Да, я комплексовала и в плане ношения очков и в одежде скромной. Но их теперь как не было. Я ношу очки, читаю в них, пишу тексты. БЕЗ КОМПЛЕКСОВ. У меня есть профессия любимая, занятия по душе, самокат. Я живу без границ, живу в удовольствие. Правда не всегда бывает хорошо. Смятение, дискомфорт. Всё равно улыбаюсь. Даже сквозь слёзы. Я люблю себя такой, какая я есть. Есть черты, которые надо бы подкорректировать. Моя уникальность – мой успех! Я не смотрю ни на, то, что у кого есть. Я довольствуюсь простыми радостями. Меня друзья мои поздравили с днём рождения. Подарили денежки. Я приобрела себе туфли и джинсовый комбинезон. Стану носить с рубашкой или футболкой. У меня много хорошей стильной одежды. Про таксулю не забыла – корма целый мешок стоит.
Кстати о собаке,…о ней с детства мечтала. Поскольку вся живность была у отца в деревне: он рос с кроликами, поросятами, собаки были постоянно. Ещё маленькой была – все овчарки были. Акбаром звали пса. На речку ходили пешком. Везелица речка называлась, ледяная до жути. Стекла в реке хватало. Через железную дорогу были дачные домики. К ним подняться можно по крутой лестнице. А зимой ступеньки превращались в горку. В морозный солнечный денёк мы целым семейством шли. Эмоции через край. Какое счастливое время было. В лес за грибами: грузди, шампиньоны. Шли через поля со свеклой. На дачу заскочим. Ягод нарвем, и домой на обед шли. Долгие прогулки не утомляли нисколько, а укрепляли опорно-двигательный аппарат. Езда на велосипеде помогала укрепить мышцы ног. По бокам много-много подсолнухов как маленьких солнышек. И семечки сушили прямо на огороде. Помню, как сажали в майские праздники картофель, а осенью выкапывали вместе с бабушкой и родителями. Молодую картошечку с укропом – вкусно! Столько из детства можно записать, пожалуй, на роман бы хватило. Но всё — таки предпочтительнее писать повесть автобиографическую. Ощущаю прилив сил и некую незримую поддержку дорогого мастера и мамы. Обещала мне помочь с воспоминаниями о детстве. Я старалась быть послушной и жизнерадостной. Первая мамина помощница по дому и с младшими сидела. Не прекословила негде. На какие-либо запреты и предостережения реагировала спокойно. Я раньше не думала о том, чего не было раньше у меня: каких — либо вещей, то значит не время было. Всему своё время и место. Не нужно жалеть о том, что раньше не сбылось, – придёт время и сбудется. Я училась хорошо не, потому что родители хотели и требовали, мне самой было нужно. Я выучила таблицу умножения вдоль и поперёк раньше остальных одноклассников. Отец выучил. Отец был фанатом математики и строго спрашивал выученные уроки. Дневник проверял. Любил наравне с родными детьми. Гулял в парке, угощал вкусненьким и возил купаться на пруд. Его не стало в 2010 году 10 июля. Тогда я ощутила некое сиротство. Я вижу его в своём близком друге. Он опекает меня, очень трепетно поддерживает и очень дорог мне. Я видела сон: когда погиб трагически моя любимый младший брат Коля, вернее Николай Сергеевич – отклик души сорвался в небеса. И отец шёл по коридору очень длинному в конце, которого был яркий свет, он взял братишку за руку и увёл его с собой. Он прощался со мной навсегда. Он был хорошим отцом мне. После гибели брата я ощутила сиротство сильнее. Оно сказалось на видении истории рода, выборе темы дипломной работы и жанра очерки и публицистики. Я не люблю повторяться. Я нашла некое утешение в писательстве и покровительстве моего друга. Не стану торопиться писать всё, постепенно я войду в ту колею, которая течёт плавно. Не бурлит как океан, стихийно кидая волны. Я найду штиль.
«За чертой первой любви»
Черта той самой сильной любви надломлена скорбью, болью и трагедией. Порою казалось: ничто не могло грозить настоящей первой любви. Первый любимый мужчина, с которым была искренняя страсть и любовь уйдёт в небытие. Он шагнул в тот портал, где стояло зеркало в рост человека, и он с лёгкостью ушел туда. Оставил предсмертную записку, и эта петля затянулась на его шее, он умер в муках. Он страдал. Пережить столько смертей близких ему людей – было выше его сил. Он не жил, он существовал. Не видел радости, не улыбался. По-настоящему не был любим кем-то. Думала, что на двоих любви хватит, ведь с первой встречи всё было романтично. Познакомились по телефону. Проговорили целых два часа. Решились встретиться очно. Я увидела его и влюбилась. Он сделал мне предложение руки и сердца перед собственной гибелью. Он знал, я не догадывалась о той стихии бушующей в душе ранимого моего мальчика. Да, да, он был мальчик, хотя старше на семь лет. Его не коробило от мысли, что он хоть и старше, но он был беспомощным и очень ранимым. После смерти его старшего брата мне буквально пришлось тащить его на себе домой. Вытаскивала из депрессии. Он столько пережил. Он пережил службу в Чечне, он смотрел, как умирал от рака отец, и наконец, страшная гибель друга детства. Его подкосила и собственная не состоятельность как мужчины. Я любила его, сбежала жить с ним от мамы, тем самым принесла в жертву наши отношения с мамой, я бегала из-под домашнего ареста к нему на свидания и наконец, осталась с любимым. Ездили вдвоём на рыбалку. Ночевали в палатке, ловили рыбу и казалось, каким счастье было безоблачным, как небо Мы смотрели в звёздное небо, гуляли под луной и не ощущали упадка сил. Он был нежный, любящий и сильный физически. Казалось, он умел любить. Приносил кофе в постель, нежно будил и обнимал. Поцелуи и объятия вспоминала со слезами и горько страдала от потери любви. Езда на кладбище сопровождалась болью и долгими рыданиями на могиле. Вообще я не курила никогда, но после похорон осмелилась затянуться этим едким дымом и заглушить горе в водке. Я не решилась, бы, открыться постороннему мужчине душой, но есть тот, кому я готова быть открыта как книга…
Эти слова мне даются с трудом, с комом, болью и надрывом, но я их пишу с целью облегчить душу, грешную и искушенную соблазном попробовать на ощупь, прочувствовать, прикоснуться телом и душой. Увы, теперь такой любви у меня нет. Первая любовь, она такая же и боль – на всю жизнь накладывается отпечаток и вины, и любви и настигнутая стихия становится штилем. Вины испитый бокал вина пригубила, и осталось послевкусие терпкое и сладкое. Я виню себя за то, что не успела спасти любимого, не уберегла, не предвидела, хотя видела накануне его смерти страшный сон. Он висел. Он был как марионетка на ниточке чьей-то злой воли. По воли рока, который он так любил слушать часами. Его кумиры — солисты рок-групп по глупости покончили с собой. Он ушёл в себя. Ни я, ни мама его не в силах были вытащить его оттуда. Портал закрылся. Он ушёл навсегда. Я не имею права осуждать его. Но любящий мужчина станет накладывать на себя руки. Он был любим мной. Купался в ласке, нежности, и баловала я его вкусненьким ежедневно. Порою и он баловал меня любовью, хоть недолгою, но всё — таки любил, я ощущала его любовь и ласку. Я простила его и отпустила, и оставила хоть какую-то светлую лучезарную искру воспоминаний о той первой любви, сильной и не гасимой. Верю, что и он простил меня. Хотя я не закатывала ему сцен ревности, не была истеричной. Я наоборот холила и лелеяла его, как мужа, мужчину. Вот таким он остался в памяти. Я жила полтора года в гражданском браке, планировали расписаться, но планы рухнули в могильную мглу. Остался след на гранитной доске, остался болью пульсирующей долго в виске, дождём и слезинкой прошлась по стеклу, Помню, любимый…тоску по теплу. Из приятных и сладостных минут на свидании с любимым Денисом мы ли пешком через весь город, Белгород – маленький городок, где не спрятаться и не скрыться от любопытствующих глаз влюбленной паре. Мне исполнилось девятнадцать, и случилась первая любовь. Первое сильное чувство. Вот тогда-то я и показала маме своё «я». Сбегала от материнских запретов, ругалась и ссорилась с сестрой, которая в неурочный час застала меня во время поцелуев с Денисом. Мы забыли об осторожности и закрутили бурный роман на глазах изумлённой сестры. Нам было хорошо вместе. Я была очень счастлива. Его мама встретила меня как дочь родную. Рано утром я проснулась в объятиях Дениса. Я потихоньку встала, чтобы не разбудить никого, побежала к сумке, а в кухне горел свет. Мама мне шёпотом сказала – Полина, иди пить чай. На столе стояла чашка с чаем и намазанный маслом хлеб. Я шёпотом говорила с ней. Приятная женщина показалась мне потенциальная свекровь. Спросите меня, потенциальная свекровь? – отвечу. Да! Я не ждала от мамы возлюбленного такой материнской ласки и теплоты, скорее боялась, что обругает и прогонит. Наоборот, предложила переехать к её сыну, если моя мама не разрешит мне встречаться с любимым. Вот такая первая моя свекровь. Я любила и уважала маму ставшего мне мужем Дениса. Мы не успели пожениться, но всё — таки вели быт и могли уехать погулять вместе. Он любил походы, ездить в музеи и просто погулять через мост, на котором мы целовались. Я его не ревновала вплоть до скандалов и упрёков. И не ссорились мы из-за ерунды. Мама учила готовить вкусности. Денис любил вкусную домашнюю еду. На бегу не перекусывал никогда и нигде. Я многому научилась у первой свекрови и очень благодарна за первый жизненный урок. Вспоминаю с любовью и почтением о маме любимого мужчины. Ведь она мать, которая родила и воспитала сына – моего мужа хоть и не состоявшегося законного супруга. Думаю, она простила меня за мой побег в Москву, хотя мы беседовали накануне отъезда, и она зла на меня не держала, надеюсь, и не держит теперь. Недавно мелькнула мысль написать о трогательном предложении руки и сердца. Помню и с улыбкой на лице и с такой болью, от которой ком в горле и слёзы наворачивались на глазах, застилавшие всякую видимость. Но я решилась рассказать в первую очередь дорогому другу и мастеру и читателю открыться. Здесь, в повести вся моя боль, страдания и радость которую я испытываю в писательстве. Недавно мастер похвалил меня за то, что я расту как писатель и я решила его порадовать, включая драму в повествование. Лекция по теории драмы мне помогла в каком-то смысле, и я пишу.
… Тот февральский день не был ничем примечателен. Он сидел на кухне за столом и смотрел в какую-то прострацию. Я вошла тихо и села, смотря пристально на любимого. Денис, наконец, взглянул на меня, взял мою руку нежно очень, и, улыбаясь, сказал такие трогательные слова любви:
— Милая моя девочка, я тебя люблю, давай как-нибудь поженимся? Я ответила – Да! Мы встали из-за стола и обнимались. Всё казалось сказочным сном. Мы предались любви, уйдя в комнату, и закрыли дверь за собой. Но я ощущала какую-то тревогу за него. Меня терзала обеспокоенность за его психическое беспокойство. Он не был вспыльчивым, и руку на поднимал ни на меня, ни на маму. Он любил обеих. Он вёл замкнутый диалог с самим собой. Слова клещами вытаскивать бывало нужно буквально из него. Перед смертью он был самым обыкновенным любящим и родным, таким я его любила. Она обоих любила. Угощала вкусненьким. Маму мою пригласили почти, что на помолвку. Несмотря на протесты и нелюбовь к Денису она приняла наши отношения. Мы любили друг друга очень. Первые серьёзные отношения. Я ощущала себя полноценной в плане отношений мужчины и женщины, постигла эти таинства страсти и любви. После его необъяснимой и трагической кончины жить не было смысла. Я едва не свела счёты с собой. Самоубийство – смертный грех. Покойников не отпевают в храме, не ставят свечи за упокой души. Я молилась за его душу, просила прощения. Всё — таки дал Бог мне чуточку той первой нежной любви. Я не забыла эту любовь. Первая любовь самая сильная. Оттого ли я страдаю, что больше такой сильной эмоции пережить теперь не могу. Детей у меня нет не, потому что нет желания дать ребёнку жизнь, а оттого что по состоянию моего здоровья малыш был бы тем же диагнозом как у меня при рождении. Обрекать своё дитя на такие муки я не имею право. Столько со мной беготни по врачам было, и везде был суровый приговор – я немощная марионетка на будущее. Мама была тогда очень молоденькая – двадцать один год, как и мне когда я уехала в Москву. По всему сказанному заверить бы вас, дорогой читатель в том, что я теперь не кукла – марионетка на ниточках, а выносливая личность с Божьей милостью и благодатью поднявшаяся на ноги смотрю в небо и говорю – Господи, Спаси и сохрани мя! Целую крестик самый простой на ниточке и молитву читаю перед сном.
« Ключи от счастья» — верно ли я подобрала название главы? Всё — таки да! Ключи к сердцу мужчины я подобрала с большим энтузиазмом и подошла очень смело и решительно. Увидев красавца в военной дембельской форме, я просто обомлела. Столько девушек вокруг него видных, а он выбрал меня, не приметную и простую. Я сразу влюбилась, поскольку в реальности он казался ещё красивее. Он был голубоглазый брюнет, как встретились – не могли наговориться, надышаться друг другом и всё случилось. Я честно говорю, целоваться я не умела, и стеснялась прикосновений Дениса к моим губам. Он понимал, что я не умею. Зажималась и боялась приблизиться к обаятельному парню. Он очень понравился, и я не знала, какую тему разговора начать, как вообще вести себя… тут долго думать не пришлось. Всё само как-то решилось. Мои родители тем временем искали меня и волновались, наказывать не стали. Я всё рассказала им. Я влюблена – сказала я маме с папой. Они вздохнули. Запрещать встречаться с понравившимся мне парнем, было глупо и бессмысленно. Я всё равно сбегала. Мама была против, он не понравился ей. Я спорила и убеждала что парень неплохой. Стеснительный Денис не был ещё женатым, впервые стал встречаться с девушкой по знакомству через посредника, и то мама его очень хотела, чтобы сын нашёл себе любимую девушку. Как известно в некоторых случаях мужчины действительно в плане встречи с противоположным полом не решительны. Я проявила инициативу в плане номера телефона. Как только мама ушла на работу – я набрала домашний номер телефона и не пожалела нисколько. Два часа проговорили. Самое романтичное заключалось в следующем: мы стали жить вместе. Везде гуляли, у него машина стояла в гараже сломанная. Так мы вдвоём отремонтировали. В капоте ковырялись, заменили лобовое стекло. Вместе ходили на авторынок. Захватывающие дух приключения. Не сравнить с поездками на самокате. Столько адреналина выплёскивали в жарких объятиях друг друга. Мужики в гаражном кооперативе обалдевали, глядя на нас. Я вышла чумазая вся, в руках ключи на голове бандана. Нас очень многое объединяло. Главное – была любовь. Я очень скучаю по той любви и нежности, мужской ласке которую он подарил мне, хоть и не на долго. Я была счастливой и любимой. Мне горько говорить об утрате и плакать хочется до одури. Жаль, что Денис не узнал моих успехов и не стал моим мужем. Он настолько был любимым, страстным и от него веяло какой-то неудержимостью от приключений и романтических полётов. Я любила его. Вот я пишу как исповедь и сама думаю о нём, вспоминаю наши радостные мгновения. Я, честно говоря, храню фото моего мужчины, эту боль не унять, не погасить пламя первой любви и нельзя забыть и вычеркнуть пережитые эмоции. Ключи от счастья есть в любящем сердце. Просто любите вовремя. Такой любви уже не повториться. Эхом не откликнется. Первая любовь не забывается ….
Помню тот вечер, как я вернулась домой как блудная дочь, а мама на порог не пустила. Прогнала. Денис не ушёл. Ждал на улице. Скандала и рукоприкладства не случилось: всё улеглось само. Он спросил: не пустила мама домой? Пойдём? — сочувственно сказал Денис и, взяв меня за руку повёл к себе. Мы шли по ночному городу не спеша, точно прогуливались. К утру пришли и уснули как дети, не до любовных утех было. Устали. Были сонными. Рано я встала, пока мой любимый спал, я тихонько прокрадывалась к тому, что удалось взять с собой. Знакомство с мамой состоялось прямо таки странным образом. Я стала вести быт. К родителям возвращаться не хотелось. Привыкала к семейной жизни. Не было трудно, наоборот как-то легко и весело. Нельзя сказать, что мы не ссорились. Примирение было столь сладким. Всё отдала бы – повторилось бы то счастье выпавшее мне молодой 19-летней девушке. Я не знала тягот и каких-либо недовольств со стороны свекрови. Ведь она мама. И ей не безразлично как сын себя чувствует. Он стал улыбаться и забыл о каких-либо горестях. Он был счастлив. БЫЛ! Ключи от счастья, свалившегося мне как самой простой и в тоже время с ограниченными возможностями здоровья – как Божья Милость, благодать. За короткое счастье, которое мне щедро отмерил Бог, я молюсь ему в благодарность. Увы, такое счастье бывает раз в жизни. Оно ценно тем, что первое и навсегда. В памяти оно навсегда. Есть люди, которые помогают мне быть собой и поддерживают всячески. Я люблю быть сама собой и не посредственной. Не оглядываться по сторонам, не видя в людях душу через кривое зеркало. Каково оно, становиться писателем? Вот оно моё единственное пристанище в литературе. Я исповедуюсь читателю.
#Где-то петляет смерть — вот такое заглавие следующей главы.
Горячая точка, Чечня, резня и кровопролитие, а сколько психологически сломанных душ тех ребят побывавших на службе в той безжалостной стране. Бедный мой мальчик не нашёл себе места в жизни. Занятия «Чёрной археологией» могли стоить ему свободы, а отняли жизнь. Он был очень увлечён историей, ездил по Белгородской области. И в Курске мы побывали. Петля, затянувшая его в свой плен, была из шнура от утюга и первое что я увидела в его висящем безжизненном теле какую-то тряпичную куклу. Я прикоснулась к его ещё тёплой, как мне казалось руке, и мне мерещился ещё живой он. Мне пришлось видеть его в петле. Я вскрикнула, его мама всё понимала без слов. Его вынесли накрытым, и рука его стала мёртветь. Похороны состоялись 8 марта, 6 марта его не стало. Ночь любви была коротка, и последний поцелуй любимого пригубил ту сладость губ, и шёпот ласковых слов теперь в повести как отклик, скрип пера и витает вдохновением, всякое дыхание да хвалит Господа, в молитве…
до сих пор я ищу его черты.
в Литературном институте встретила друга хоть и старше меня почти на двадцать лет, но разница меня не пугает, наоборот как-то сближает духовно. Он побудил во мне писательскую энергетику.
Грех не упомянуть заседание Белкина от пятого мая сего года, я, увы, подключить не могла из-за неполадок, но услышать слова любимого мастера и гения Литературы была очень рада. Его слова как нельзя, кстати, вписываются в концепцию моего повествования, поскольку я решила взять некоторые замечания по рассказу Марии Косовской на вооружение и применить их в тексте как таковой знак посланный мне. Есть вещи, о которых было бы трудно и больно говорить, но с такой лёгкостью писать в тексте.
Я настолько мечтала о ребёнке что думала, о том, как протекала беременность. Симптоматика беременности, всячески вызывая какие-то смешанные ощущения: то ли радость, то ли какую-то женскую плаксивость. Позже всё завершилось после осмотра врача. Она сказала, что вся проблема во мне: какая-то патология врождённая не дала бы мне выносить и родить здорового ребенка. Меня как будто оглушили сильным ударом или волной взрыва, толчка сильного. Видимо отрезвил приговор о не состоявшемся счастье стать мамой. Я восприняла эту новость спокойно, но на протяжении нескольких лет боялась слышать младенческий лепет, больно было видеть счастливых родителей малышей и наблюдать их со стороны. Любое упоминание о детях становилось как кровоточащая рана, не заживала подолгу от горьких слёз, разочарования о самой себя и укоров со стороны о том какая я не детородная. Конечно, не понять мне этих молодых пап и мам, как воспитывать детей. Не выносила и толков о детях при мне. Я старалась уйти от тем о ребёнке, тем, кто родит, и уже родил, я искренне поздравляю. Рада за тех, кому Бог отвёл эту счастливую роль родителей и дал шанс ими стать.
… Я о любви писать стану, той последней страстной ночи любви и сильных эмоций, блаженства и танца душ обоих любящих друг друга людей. Перевоплощение в театр теней сотворение дивной скульптуры переплетение тел, художественность и изящество движений. Я растворялась в любовной игре, всё пламенело и сыпалось искрами. Прикосновение губ к плечам, шее и к губам зажгло ту невидимую лампадку и тут же погасило. От поцелуев становилось жарко, веяло каким-то ладаном и ноткой цветочной композиции. Я вдыхала сигаретный дым, но он не был вреден мне. Он был сладок, пленял меня и окутывал пеленой наши обнажённые тела. Ночь любви продлилась как сказка. Я уснула в его сильных мужских объятиях, и просыпаться утром мне не хотелось. Сон был хорошим.
Я не была юной чертовкой, не была привлекательной для мужчин, я и не была серой мышкой, церковной полёвкой таскающей какую-то замусоленную тряпицу за собой. Я привлекаю к себе внимание не внешностью, а душевной красотой, ту которую изливаю как благовония в буддийских храмах или тлеющей лампадкой и ладаном в церквушке. Я несу в себе другую ценность, не стану хвалить саму себя за ту душевную открытость, за которую чаще влеку горькую ношу. Не превращалась в маленькую «стервочку», которая ломая преграды, неслась сломя голову к цели, переступаю через грани, нет! Не без греха скажу, я столько дров наломала и надкусывала локти – не счесть ошибок молодости. С отрочества вселилась некая демоническая сущность и попетляла я маленько.
Зато, какой любовью и нежностью я была упитана до корней волос, опоена сиянием в глазах и насыщена той непорочной, а даже ангельской чистотой пробудившей во мне всё девственное. Я ищу до сих пор ту любовь в мужчине, которого я бы любила и стала бы ему океаном эмоций и страсти бушующей как стихия, щемящей душу и завораживающей как искусство сотворённое любовью. Мне до сих пор видится всё во сне. Я не предполагала тогда страшный вердикт врачей, а верила в то, что могу стать мамой, искренне питала эти сладкие иллюзии, ведь признаки беременности были. О том, что я не могу родить сама здорового малыша, стало как вторая смерть любимого вернее он погиб во второй раз. Ниточка оборвалась. Я пыталась утешить себя хорошими мыслями. Но как всё забыть? Как повторить эти забытые ощущения? Я хочу купаться в мужской ласке. Увы, теперь я с горечью перебираю эти осколки от разбитого счастья.
Свадьба наша не состоялась,…хотя мы почти до ЗАГСА дошли с Денисом. Всё обговорили, мамы готовы были услышать заветные слова. Мы планировали скромно отпраздновать – в кругу очень близких. Со стороны никого не стали звать. Грезила о свадьбе и настоящей семье. Хотела раз и навсегда. Единственный и родной любимый мужчина. Я сказала ему – «согласна стать твоей женой и как бы отпрянула от электрического разряда тока. Я проснулась в холодном поту и заплаканная. Я во сне выходила замуж. Наяву эта сказка не обо мне. Я вся в чёрном, я, стало быть, вдова? Я обречена на другую судьбу. Никто кроме меня не стал бы так кардинально менять жизнь. Я уехала спустя полгода. Я не искала другого решения, я бы пропала, и упала бы так больно, ударившись сердцем и душой об эти осколки, поранилась бы сильно и не вылечила бы ран. Вина стала занозой. Я бежала от самой себя. Занимаюсь теперь литературным трудом, чтобы не сойти с ума от мысли, что не могу стать матерью, познать счастья от рождения детей, подарить кому-то жизнь и любовь. Дать распуститься нежному стебельку и превратить в нежный бутон цветка. Я не даю гнить душевной ране, я заливала туда бальзам, лекарство из тёплых слов, каких – то маленьких радостей и приятных мелочей. Не разбрасывалась в гневе и от обид брызгами бушующей стихии – шторма, а превращала его в штиль и умиротворённое море. Я гуляю по берегу. Любуюсь закатами солнца, и складываю ракушки и гальку в скорлупу ореха, и улыбаюсь своим мечтам. Боюсь просыпаться, пусть сон идёт как фильм и я его досмотрю.
Последняя тающая надежда на не состоявшееся материнство иссякла от слов медиков, я после похорон узнала о «ложной беременности». Оказалось, я вынашивала не ребёнка, а мечту о малыше, визуально рисовала эти милые черты родного человечка. Я отреклась от мечты, спасаясь от надломленности и депрессии. Испугалась смерти, стоя у могилы, хотя если глянуть в глаза той старухе с шамкающим ртом, перекрещусь, прочту молитву и пройду мимо, не подав милостыню.
Я отпустила его, он отпустил меня. Но какая-то ниточка ведёт к зародившейся жизни пусть не во мне, а во вдохновении писать.
Столько лет прошло с тех пор, двенадцать уж, а я в мыслях и воображаемой доченьке пою колыбельную.
Писала не так давно, но такое ощущение как бы голос напевал эту песенку, а руки укачивали младенца.
Переболело, перебесилось, пережила это странное, как мне казалось буйство эмоций. Я стала писать и мне полегчало значительно. Нет той нахлынувшей стихии истерик и боли как гвоздя приковавшего к гробовой доске небытия. Я перешагнула эту могильную пропасть, бездну горя и страданий. Я больше не жажду плакать. Катаюсь на самокате и гуляю с любимой собакой. Ласковой таксодоченькой. Не думайте, люди добрые, что я с ума сошла. Эта собака спасла меня от одиночества и бездетности. Я стала улыбаться, научилась по-настоящему дружить и радоваться малому. Вот и пишу посты, стихи и выбрасываю свой творческий адреналин на бумагу «в ворд на ноутбуке». Он стерпит, ему не больно. Мой друг понимает, как мне нелегко писать эти мысли и очерчивать всё пережитое, а я перестала бояться и стесняться выплёскивать океан эмоций. Эта жизнь, эта, правда.
#ИнклюзивнаяМоскваДианаГурцкая.
Двадцать шестого мая состоялся II этап конкурса, где я выступила со стихотворением #ПерваяЛюбовь. Целым приключением выпало мне путешествие на такси до Детской Музыкальной школы, я везла с собой платье, туфли и расческу, и женские мелочи. Я приехала, пошла в гримёрку и мне наложили сценический макияж и волосы завили локонами. На репетиции я слегка переволновалась и перечитывала стихотворение несколько раз, укладывая строки в нужные интонации, улавливала голосовые нотки. На самом концерте я читала стихи в нужном тембре, делала акценты эмоцией, подавала какую-то мелодичность. В конце торжественной церемонии вручения дипломов Победителей Диана Гурцкая исполнила песню #МыВместе, от которой было так тепло и солнечно на душе, эти слёзы сквозь улыбку я приняла как добрый знак теплоты сближения с артисткой. Эта хрупкая небольшого роста женщина видит через волшебное стекло детские души, солнце и разглядела талант в этих маленьких сердцах больших добрых людях. Я стояла, почти соприкасаясь рукой, ладонями и ощущала невидимую нить и разделяю эту маленькую радость вместе с #ВидящейСквозьСердца женщиной, матерью и Артисткой.
«Пронзительно до сердец, до души дойти, всколыхнуть и тронуть.
Как память прячется от глаз, от суеты, от сильной боли».
Личный опыт вытекает плавно в Литературный труд – повесть. Эти слова вписываются в контекст произведения жанра очерка и публицистики, я полагаю как начинающий автор то, что текст станет корректироваться не раз. Я пишу душой, не искривляясь в зеркалах перегибами линий и чёрточек. Взвешивая мысли в #КгЛитературы не вытекло бы оттуда литраж слёз и боли. Выстраданные годами неурядицы складываются в стопки черновиков, перечёркиваются строки и накладываются заплатки на пустые чистые нетронутые чернилами листы страниц. Я не считаю себя слабой, просто даю волю слезам, женским слабостям можно отнестись снисходительно. Порою сама себе запрещаю плакать. Переживать. Стараюсь улыбаться даже через горькие слезы, невольно пущенные на людях. Где бы найти тот укромный уголок поплакать вволю.
Милое, трогательное стихотворение подтолкнуло писать повесть ярче и эмоциональнее. Конкурс вдохновил, придал сил, подарил новую волну ощущений, конечно, не обошлось без поддержки Мастера, друга и дорогого мне человека. Невзирая на большую занятость, помог срифмовать из прозаического текста в стихотворном формате рассказ о первой любви. Я решила ответить на дружеский тёплый жест и прийти на выпускной, ещё раз ощутить эти прекрасные мгновения и трепет души на защите диплома. Столько мало времени с тех пор утекло, как вода святого источника я окончила Литературный институт им. А.М. Горького, дипломная работа на тему родословной свела две судьбы. Действительно, судьба была и злодейкой, интриганкой и доброй попутчицей в путешествии, шла со мной рука об руку, улыбалась. Хмурилась и благоденствовала мне. Сменяла маски. Шептала пожелтевшей листвой, забрасывала письмами без адресата. Я не сдавалась, была сильной и научилась жить с ограниченными возможностями здоровья. Но без границ. Я улыбаюсь, смеюсь. Победа на конкурсе добавила сил и вдохновила писать в новом ключе, стиле. Стараюсь уделять внимание хоть и мелочам, но весомым аргументам. Я реалистка. Пишу то, как вижу мир, а он как на ладони мне положен. Он родом из детства в рассыпанных стёклышках, он в калейдоскопе, он умещён в многогранности личности маленького человечка. Он прыгает по лужам в резиновых сапожках, он смеётся, с улицы идёт с разбитыми в кровь коленками и локтями, зато эта девочка смеётся, улыбается и любит книжки. Она поглощена чтением. И вкуснее свежего горячего хлеба съеденного прямо на улице нет вкуснее. Столько в детстве чудесного бывало у русой кареглазой девчушки. Пережитое исбывать – эту чудную повесть писать, я как — положу в свой походный рюкзак эти Кг литературы и взвешу собственные мысли на весах.
Всё чаще вижу во сне себя маленькой, я люблю бывать в детстве, хотя я сплю и какая я маленькая. Вот, я еду с мамой и папой на дачу в старом жёлтом автобусе с гармошкой. От Энергомаша едет автобус №116. На даче стоял старый вагончик пригородного какого-нибудь электропоезда и большая бочка на ножках с водой. Основная наша дача, которую родители купили, будучи в браке. Она кормила нашу всю семью. Не зря говорят что огород – кормилец. На другой даче – старой росли ягоды и фрукты. Стоял недостроенный кирпичный дом, я до сих помню старый орешник. Малина, клубника и смородина радовали нас, детей. Вдоволь наедались прямо с веток. Мама закручивала вкусные загототовки из ягод. В мае мы сажали картофель, а в августе-сентябре выкапывали всей семьёй. Традиций было много. На всё лето как заканчивались занятия в школе – к бабушке в гости на каникулы. Столько лет прошло с тех пор, я выросла, окончила институт, а всё помню. Моя Московия меня очень вдохновила. Та девочка, Линочка, которая оставалась в гостях у бабушки, пока мама ездила учиться, стала Полиной Сергеевной, Полиночкой, Полинушкой и наконец, Полинкой стала взрослой. А детство всё мелькает, играет в прятки и смеется, разливаясь солнышком в русых волосах. Как приятно помнить детство в мелочах, приятных и ярких мгновениях. Мне было три года, а я маленькая оставалась с Ниной Николаевной, (урождённой Куприяновой), бабушкой, которая меня баловала и ходила со мной в театр, в зоопарк и просто гуляла со мной. Помню, был табурет большой и деревянный. На него стелили вязаный коврик. Сидела на нём я во время приёма пищи. Любимыми блюдами были геркулесовая каша, гречка с молоком и пельмени с бульоном. Мороженое ела эскимо. Игрушек было вдоволь. Одевали как маленькую принцессу, барышню. Нарядно. Бабушка сама вязала мне вещи. Удивительно, как я всё помню? Ещё всплывает в памяти сувенирная подставка и на ней чашечки, балерина которой мечтала играть младшая сестрёнка Сашенька. Детские шалости и приключения – вписались прочно в памяти и теперь вписываются в повесть. Я решила вписать из творческой автобиографии эпизод из жизни маленькой Линочки. Полинка родилась слабенькой девочкой, вся на ниточках, которые снипослал Бог, бабушка выхаживала маленькую крохотную внучку. Девочка встала на ноги. Всё по промыслу Господа, с благословлением просыпается и засыпает. Столько пережито, вынесено, вытерплено и воды с тех пор утекло, трудно верить в то, какой вырастет эта девчушка. Посещая могилы предков, ощущала их силу и их благословение и вела негласный диалог, говоря спасибо за ту вековую традицию, что ныне несу в душе – посещаю Храм в православный престольный праздник – Тихвинская, датированный 9 июля. С детства маленькую Линочку учили креститься и прикладываться к иконам, научили молитвам, любить Бога и ходить в церковь. Порою я гневлю Господа невольными поступками и помышлениями хоть и не со зла сказанными, но сгоряча, но каюсь, сию минуту прошу о милости и о прощении Божьем.
__________________________________________________________________Как ни странно, но именно эти мысли пришли мне в голову в сию минуту. Стихотворение «Привет тебе, приют священный» — как зеркальце, блюдце по которому катается клубочек или яблоко и вращает мысли, закручивая их спиралью как улитку. В стихотворном тексте я обрисовываю картину таким способом как художник, имея собственное видение автора.
27 июня – день молодёжи. А у меня торжественный день – ВРУЧЕНИЕ ДИПЛОМА. Как всё эмоционально и празднично прошло. Мы поблагодарили своих преподавателей Литературного института им А.М. Горького – накрыли стол, угостили. Так трогательно всё прошло, прощаться было трудно. Лил дождь, и мы под зонтами встали на крыльце вместе сфотографироваться. Такие радостные лица. Я в первый раз в жизни окончила высшее учебное заведение – первое высшее образование, диплом! До сих пор не верится! Думала, приснилось ли? Нет, всё явь. Я стала вечником института, туда тянет сильно. В дом мировой литературы, в родные стены, где шесть лет я училась заочно, где я влюбилась в литературу, где в первый раз познала настоящую дружбу и обрела почти семью. Я была наравне со всеми в учёбе. Да, давалось, нелегко учитывая мои не столь богатые знания. Зато положительные эмоции от посещения лекций, воплощение творческих задумок и просто душевной обстановки в кругу студентов. Какие прекрасные лучшие годы студенчества я ощутила! Теперь я ищу применение собственным уже пережитым и накопленным знаниям.
Писать диплом мне помогала мама, признаюсь Вам, читатель. Не успевала я по срокам сдать работу вовремя. Да и жанр литературный как-то не укладывался в концепцию. Однако решение нашлось, Господь благословил мне эти мысли, и по промыслу Божьему писала в жанре очерка и публицистики. Исследование генеалогического древа – тема трудная, но весьма увлекательная. Выясняла, каковы традиции род испокон веков нёс до наших уст эти документальные артефакты. Мы, живые потомки, прямые наследники этих литературных трудов. Печатные материалы и фотоснимки мне привезла мама. Научно-исследовательская работа плавно перешла в дипломную. Мастер семинара поэзии был весьма великодушен и пошёл навстречу. Диплом был маловат по объёму, как полагалось по регламенту – пятьдесят пять страниц. В большей мере вышло двадцать три. Итог таков: «хорошо в зачётку». Ценно не то, что мне вписали в зачётную книжку цифру четыре, а другое – оппонентом на защите диплома стал Фарит Нагимов. После сдачи Государственного экзамена я вышла отдышаться и посмотреть, кто у меня оппоненты и среди, казалось бы, привычных мне имён, я нашла инициалы и фамилию – Нагимов Ф.С. , раньше мы не сталкивались, друг с другом в коридоре Лита, и не пересекались. Фарит пришёл работать в 2016 году и до того знакомы мы не были. Бог воссоединяет родственные души тогда, когда ему угодно, благословение свыше послано было. Приятный сюрприз ждал на самой защите. С тех пор дружим очень тепло.
#КОНСТАТАЦИЯ ФАКТОВ
Я настолько реалистка, что не боюсь писать фактически всю правду. Не стану смущать читателя, стану поскромнее говорить. Я сильно увлеклась повестью, пытаюсь формулировать правильно предложения.
Теперь об актуальных новостях наших дней: поскольку я волонтёр в собачьем приюте на эту деятельность вдохновил помощник заместителя Председателя Московской области – Харитонов Владимир Анатольевич. Вступить в партию «Справедливая Россия» было решение вполне обдуманное. Мне пришлось пойти на приём и выговориться о проблеме, с которой я столкнулась. Пришла не с пустыми руками, а уже распечатанным заявлением о вступлении в партию. Столько энергии во мне, молодости, и целеустремленности что во мне увидели потенциал и перспективу сотрудничества. Приняли решение о том, что мне пора заниматься существенной партийной работой. Однако о благом деле в приюте я не забываю и еженедельно в субботу езжу на самокате к своим подопечным хвостикам. Я им нужна. Мне приятна эта деятельность, ничуть не страшусь и стесняюсь говорить о пользе психологической терапии. Я вообще перестаю стесняться себя. Со стороны себя разглядываю и кривизны не вижу. Признаков уродства на мне нет. Слежу за собой. Одеваюсь прилично. Веду здоровый образ жизни. Ни алкоголь, ни курение не признаю. Люблю встречаться с друзьями по – студенчески, покататься на самокате, гулять с собакой. Считаю, что съесть сладкое — польза для ума. Так я заправляю мозг энергией писать.
Я взяла себя за правило писать повесть ежедневно, порой могло бы Вам показаться, дорогой читатель, что пишу чуть всякую. Но я вправе писать что переживаю. Потом опытный писатель придаст форму этим мыслям, правильную текстуру повести. Увы, я не работаю с художественным вымыслом. Попытаюсь обрамлять эту литературную работу, сделать колоритнее, ярче, эмоциональнее, но всё же в рамках документалистики. Пишу повесть — как новое дыхание открылось в литературном слове. Жанр, который мне пришёлся по душе – очерк и публицистика. Поступала как начинающий поэт, окрылённый мечтами писать хорошие стихи. Они прорвали блокаду чередующих друг друга эссе, рецензий и статей. Наконец я стала писать серьёзную вещь. Доросла до повести. Продолжаю повествовать историю «От предков след ко мне идущий» — как отклик мне эха слышен из веков.
Приезд мамы в Москву как всегда «наспех», но поездка на старинное кладбище в деревне Павлино состоялась на ура. Бывшая усадьба Графа Румянцева Сергея Григорьевича, ныне там усыпальница с упокоенным знатным дворянином. Столько похороненных великих княжеских родов – Апраксины и Голицыны, и конечно род Куприяновых – все семнадцать имён купеческой православной семьи. Храм Троицкий в Троицком – Кайнарджи по истине великое историческое место в Подмосковье. История умалчивает о причинах захоронений всей семьи рода Куприяновых, но уголок очень умиротворяюще способствует моему и вдохновению и свежим мирным мыслям. Сидя на скамейке вместе с мамой, мы рассматривали мои детские и семейные фотографии, вдруг какое-то ностальгическое нахлынувшее море воспоминаний нахлынуло на меня, и я стала обретать чёткие отрывочные мгновения детства.
У бабушки на Болховце мы подолгу гуляли на улице до самых сумерек. Босые и грязные мы прибегали домой голодными и уставшими, но мы знали наше детство. Мы его видели таким, каково оно было на самом деле.
Я с улыбкой и удивлением смотрела на себя маленькую и верила тому, что на меня смотрит девочка Лина.
Бабушка: Нина Николаевна (урождённая Куприянова) родная внучка Сергея Григорьевича Куприянова и Надежды Анисимовны Елагиной родилась в Кунцеве, по замужеству жила в Ставрополье, потом снова Москва – Новогиреево, Зелёный проспект, где свою первую детскую площадку увидела маленькая я. Первые детские радости после продолжительных и изматывающих хождений по мукам Линочка окунулась в детство. Мама и бабушка души не чаяли в девочке. Столько радостных мгновений пережила, пока гостила у бабушки. Старый буфет стоял в большой зале, был торшер и фортепиано в углу. На балконе росли маленькие помидорчики – их черри называют. Сладкие, красные я срывала и ела. А ещё я маленькой любила лазить в буфет за конфетами. Ставила стул и запускала руку в вазочку. А ещё мне знакомы с детства аскорбинка и гематоген, не те которые в наши дни, а те настоящие и по — особому вкусные. По – детски хочу к бабушке. Моему Ангелу-хранителю спасшему мне жизнь. Если бы не любовь и нежность нежных заботливых рук – не было бы меня.
Всё чаще всплывают перед глазами какие-то детские картинки, из детских книжек. До сих пор букварик который был ещё у отца в школе. Сказки были перед сном как некий ритуал, оберег перед сном. Игрушек хватало вдоволь. Росла в счастливом детстве, не лишенной игр и прочих детских радостей. Ночевали в палатке, жарили картошку на костре, ели овощи и ягоды прямо грядок и веток и были вполне здоровенькими детьми. Мороженое стоило три рубля пятьдесят копеек в вафельном стаканчике сливочное. А мама брала семейный пломбир и смешивала с молоком – был коктейль молочный. А ещё с дества мне помнится вкуснейший мусс из разных ягод. Как десерт ели. Жили мы скромно, впятером в однокомнатной квартире. Я старшая среди детей и мне доверяли присматривать за младшими. Был случай: я была первоклашкой, в ноябре родился братик младший. Он сполз с кровати к раю и едва не упал. Я вовремя схватила его за ногу и потащила на себя. В большой семье, где ты старшая сестра и дочь, а есть ещё двое младших – взрослеешь рано. Я во всём помогать старалась маме. Мне почётно было быть старшей. От дел не отлынивала. Училась хорошо, со школы возвращалась рано, чистила картофель. Могла сварить пельмени или макарон, разогреть суп и покормить младшего братишку. В старших классах я его отводила утром в детский садик по пути в школу. Просиживала в библиотеках, часами листая и читая книги. Они были моими друзьями и собеседниками. Я была одинока в живом воплощении. Тяга к знаниям была утешением и целью выжить в жестоком потоке учащихся коррекционной школы. Оттого ли моя статья «Коррекция знаний», которую я писала в газету Учительская, спустя много после окончания школы и после Литературного института. В стенах Лита я ощущала себя в нормальной обстановке среди студентов, училась как все и нашла настоящих друзей? Я имею большее: не просто первое высшее образование, но и цель, и перспективу личного роста. Институт помог полностью вылечить проблему речи, сопутствовавшую мне всё детство. Я не знала страшный диагноз ДЦП, стеснялась себя из-за какой-то ерунды, казалось, что я гадкий утёнок, уродец. Ещё при живой бабушке я была, как маленькая куколка в нарядах и одета как барышня. Лучшие игрушки и вкусные конфеты были в детском возрасте. Такое ощущение – жизнь пронеслась перед глазами, мне уже тридцать четыре.
#Времена детских лет
Зима во время каникул мы с младшей сестрой Александрой шли по посёлку с трёхлитровой банкой молока от бабы Нюры. Было очень скользко идти, на пути попалась колонка, где наливают воду в вёдра, я упала и разбила банку. Молоко разлилось по дороге и вдруг из всех дворов сбежались коты и кошки пить молоко. Обидно и боязно было идти домой с пустыми руками к бабушке. Я решила попросить у продавщицы коровьего молока ещё три литра. Без денег не дала. Пришлось признаться бабушке во всём. Я сказала правду. Ругалась, конечно, на меня, но потом успокоилась. Зато летом приезжая к бабушке мы ели сладкие ягоды и вареники с вишней.
Как быстротечно детство, как горька взрослая жизнь с крутыми виражами и перекрестками с мигающими светофорами. Я выросла на самых лучших и добрых традициях семьи. С ясной мыслью хоть и с печалью отпускаю эту детскую мечту. Я сама себя порабощаю тоской, изнемогаю от какой-то пустоты. Пытаюсь побороть в себе тяготы, волочащие в кандалах ноги и плечи, несшие крест судьбы, все, казалось бы, несправедливо и вопреки моим личным планам. Но и радоваться малому я умею, я смеюсь над нелепостью собственных поступков и ошибок, я улыбаюсь себе в зеркале.
В последнее время стала замечать странную особенность: нравлюсь противоположному полу, улыбаются мне вслед. Я не преувеличиваю. В какой-то степени я стала нравиться самой себе. Слежу за собой. Да, сладкое очень люблю. Успокаиваюсь им, улучшает работу мозга и способствует улучшению настроения. Полагаюсь на саму себя и на друзей, молюсь Богу.
Мечтаю о гитаре, сыграть для дорогих мне людей. В душе затаилась какая-то мелодия та, что просится на взлёт руки, по струнам перебирая пальцами в несколько аккордов.
Материализовывать мечты? Беря от жизни всё? Можно, но в рамках разумного, постигая цели с умом. Бумеранг который я запустила ещё в прошлом, до сих пор не вернулся, я говорила о бумеранге жизни. Всё философия, если упомянуть Юрия Тубольцева – нашего БЕЛКИНЦА, то иными словами «АБСУРДОСОФИЯ» сплошная вышла бы из повести. Но все, же хотелось выложить прочный фундамент литературного текста. Положить начало истории с самого детства до наших дней.
Стала неотъемлемой традицией писать в повести всё: мысли, ощущения и стихи. Они стали каким-то новшеством и обрядом, втиснувшимся в прострацию прозы. Я как начинающий писатель стала постепенно свыкаться с теми постулатами, которые мне МАСТЕР рекомендует – художественные черты. Но мне пока ещё с трудом, но с упорством удаётся выйти на первый план. Мне дана формула, которую нужно уравнять таким способом, как бы прийти к положительному результату и цели.
Ем горький шоколад! Горький? Институт им Горького? – Да! Я ем шоколад в час ночи и пишу в повести всякую всячину, всё равно потом правку вносить. Не стану спорить с МАСТЕРОМ, другом и опытным писателем. Я как никому другому доверяю ему. Мне очень легко работать как начинающему автору с опытным писателем и взрослым человеком. Он внёс какой-то всплеск положительных эмоций и радость. Нельзя скрыть улыбку и сияющих глаз от посторонних. Порою боязнь спугнуть эту удивительную энергетику, отвлечься и упустить из рук маленькое чудо стала усиливаться. Нет боязни крутых виражей, есть страх упасть и разбиться. Я настолько реалистка, что в волшебство вижу во снах. Сны как космос. Путешествие в детство.
Ещё на третьем курсе института я увлеклась Восточной философией и купила книгу о Восточной мудрости. В какой-то степени она вдохновила работать над поэзией, глубже всмотреться в собственное лицо. Она помогает увидеть положительные черты в человечестве, объединить силы во благо душевного равновесия и прийти в умиротворяющую тишину. Я занималась дыхательной гимнастикой, (пилатес). В данное время пилатес мне заменил самокат. Хотя ощущение однобоко. Время от времени случается дистант, кризис среднего возраста. Кризис в писательстве. Я взрываюсь. Мозг жаждет духовной пищи. Порою я даю ему отдыхать от перегрузки. Я хронически устаю от замкнутого пространства. Мне нужна свобода движения. Я привыкла быть в ритме городской обстановке, круговерти и суете. Я свободна от ограничений. Я переживаю какие-нибудь судорожные всполохи в отношениях. Не люблю недоговорённостей, чинящих нелепые препятствия к цели. Не терплю цинизма, лицемерия и фальши. Отодвигаю порцию негатива, поданные мне на ладони. Злые ухмылки и презрительные насмешки, колкости и обидные слова, ставящие в тупик мою личность. Увы, всё повсеместно. Как не обойди их стороной. Закрывая глаза на подлость и зажимая рот – не говорить в ответ, не отворачивая лица от пощёчины. Не загибать пальцы в кулак и прижимать уши ладонями – не слышать о себе сплетни и досужие обвинения.
Всё же пора вернуться в детство…
Мама, мамочка, ты всегда вкусно пекла торты и готовила пироги, прочие сладости к чаепитию в школе. Шила красивые платья. Заплетала банты в косы. А, какие были вкусные домашние заготовки из собственно выращенных овощей и ягод с дачи. Накануне первого сентября ты срезала цветы на даче, и мы везли их домой. Ёлочные ветки украшали к Новому Году вместе. Столько старинных ёлочных игрушек вытаскивали бережно из картонной коробки. Подарки прятались под ёлку. Ко дню рождения ты спрашивала: кто → какой торт любит. Мы с младшей сестрой любили черпать крем для торта.
На даче летом выращивались арбузы и дыни. Вкусные бахчевые культуры. Ароматные сладкие дыни хоть и маленькие, зато своё дачное. Из разных ягод мама готовила мусс. А ещё мы любили кафе с пирожными. Заварные пирожные, песочные корзиночки с грибочками из крема, а мороженое в кафе. В пиццерию всей семьёй, а на пляж по мосту. Какая, всё — таки ностальгия по детству. Всё хорошо помнится. От мальчишек я, конечно, не схлопотала бы тумаков, вот от девочек страдала сильно. Мальчики не симпатизировали мне, но и не обижали. Одноклассницы травили жёстко. То одежда слишком простенькая, то я не так ярко выгляжу, но в очках. Комплексов было много. Внушали страх и ужас. Паниковала у доски на уроках. Старалась учиться лучше. В Лицее маме вручили Благодарственное письмо, что стало приятным сюрпризом для мамы. Мои успехи стали причиной для «буллинга» — такое модное слово в словарном запасе современного русского языка, девочки ещё сильнее стали прессовать меня и ненавидеть..
Столько лет минуло с тех пор, мне из всех учебных заведений теплее и роднее стал Литературный институт, как второй дом, принявший в стены возрасте 26 лет, а выпустил в 32 года, воспитал во мне любовь к чтению.
Не все подростки злые и жестокие. Есть хорошие ребята и девочки. Просто налаживать контакт надо уметь.
Теперь ко мне стали тянуться подростки и просят рассказать какую-нибудь историю, типа лекции. Кто-то с большим энтузиазмом прислушивается к моим рекомендациям. Подружилась с учителями нашей местной школы и порекомендовала подписаться на газету. Сама подписалась на печатные издания. Решила запостить. Вот, читатель вслушайтесь, какие слова
За первый мой дебют в газете УЧИТЕЛЬСКАЯ я признательна Арслану Дагировичу. Он главный редактор газеты и хороший друг Фарита. Его юмор и обаяние в какой-то мере мне весьма симпатичны. Правда статья в газете называлась «Где добро, там и дружба» — название поменяли, но суть осталась. Гонорар был символичным – тысяча рублей в красном конверте, который я по сей день храню. Суть чуть чуть в другом. Я ищу в себе какой-то ключик, который мог бы открыть в сердце дверцу человека поверившего в меня.
Моей неиссякаемой энергии нужна востребованность. Я ищу работу, столько положительной динамики и энергетики во мне, девать некуда. Выплёскивать на кого-либо свои эмоции не могу. Только в творческую стихию податься можно. Вот здесь мне самое место. Я пишу постепенно, но ежедневно стараюсь выкладываться. Мне не нужны громкие лозунги, реклама и пиар, я сама добиваюсь результатов. Потому ли я вбираю в себя силу, которую мне даёт поддержка друзей, появился стимул жить полноценной жизнью на всю катушку. Нет ощущения физического дефекта, недуга. А слово « инвалид» — грубовато и какая-то странность небытия. Ещё совсем недавно испытывала боль и пустошь в душе и сердце. Утром плакала от разочарования в самой себе, ругала себя в глупости и легкомыслии. Жить мне было противно, лезла на стенку от неприкаянности какой-то. Болело всё. Но стоило глянуть на живое существо, которое бегало вокруг меня, всмотреться в глаза любимой собаки – такой преданной и игривой таксы, моей чудесной дочурки Евы, я не имею права сдаваться и падать духом, опускать рук. Я сильная и смелая. Я выкарабкаюсь. У кого не было минуты душевной усталости и слабости? Думаю, бывало у многих. Возьму волю в кулак и соберусь с мыслями. После такого большого конкурса горы бы свернуть. Я по сути своей люблю авантюру, адреналин выжечь и испытать себя в какой-то непривычной обстановке. Мне хватает приключений на всю оставшуюся жизнь. Пока я тихими шажочками иду к заветной мечте. Пусть я училась в литературном институте, так как нужно было, как нормальным людям подобает, но я преклоняю голову перед нашей легендарной гвардией профессоров и от души благодарю за их тепло, которое по сей день ощущаю. Да, мы очень тепло дружим. Дружба, которая греет сердце и заставляет улыбнуться даже если грустно. Не зря говорят, что желать счастливую мину при плохой игре – плохо и лицемерно как-то. Я не умею играть на людях, устраивать прелюдии и спектакль со счастливым «хепи эндом», стоит вносить и драму в нашу в столь обыденную тусклую серую погоду. А то, ишь, поселилась там и ждет, кидая камушки в пресную воду. Прошу прощения за столь образную интерпретацию мысли. Я впервые в жизни стала писать серьёзную литературную работу, к которой меня сподвиг мой друг писатель. Он со своим писательским опытом мог бы и не делать хорошую ставку на меня, не разглядывая во мне потенциал хоть какой-то. По сей день я не ленюсь обсуждать с МАСТЕРОМ свои мысли. Я созреваю, я взрослею мыслями, поступками и делами. Он верит в меня. Не тени сомнений, ни капли какой-нибудь отстраненности от общего дела с его стороны. Всё вместе. Горжусь такой дружбой. Стараюсь прислушаться к мнению старшего коллеги по перу.
#Через тернии к успеху
В какое-то мгновение появились силы идти, а не стоять на месте и смотреть в одну точку. Как будто я проснулась и отряхнулась от дурного сна как от навалившейся рутины и грязи. Долго я спотыкалась о препятствия, ломала ногти и обтиралалась больно коленями о плоскости, едва прибитые пылью. Я назвала бы эту дорогу лабиринтом неурядиц, личных потрясений и ломкости. По приезду в столицу Москва не встретила меня в распростёртые объятия и не сулила многообещающих надежд. Наоборот, показала зубы, точнее оскал и всю свою строгость и во всеоружии. Выбирать из работы не пришлось. Шла, где брали без навыка и образования. Не гнушалась мыть полы в госпитале Спецстроя. Благо ездить не пришлось, тратить на проезд этих грошей на проезд. Уволилась из детской больницы в Белгороде, где проработала год санитаркой в отделении патологии новорожденных, и оставшиеся деньги весьма неразумно потрачены, как выброшены. Молодая ещё не опытная в быту я боязлива как горная козочка не знала, как приступить к новому для себя. Мама хваталась за голову, когда я сообщила о поездке в Москву, к неизвестно кому на поезде в один конец куплен билет на последние деньги. Страшно, зато дух авантюризма вселял какую-то новую веру в лучшее. Бодрил и радовал манящий глас железнодорожных путей скрежет, и я вдохнула эту первую в жизни романтику. Я мысленно прощалась уже с Белгородом, маленьким городком, где росла, в первый раз влюбилась и, увы, потеряла любовь. Я попрощалась, говоря ему слова любви, просила отпустить и просила прощения за то, что не уберегла. Я уехала навсегда в ноябре двух тысячи восьмого года. 21-летняя, без всяких замашек, скромная и сбежавшая от самой себя туда, где видимо есть новая нетронутая чистая страница жизни. Пусть первые пробы пера с помарками и ошибками, зато поминутно думала о том, какую правду я пронесу через годы.
#КоролеваАвтоколонны1786
Да, да, чистейшая правда, я работала на автоколонне в Химках, на улице Пролетарская 18. Убиралась я в бытовках, в диспетчерской, в грязных сапожищах и перчатках. Зимой всё примерзало к рукам. Мыла и автобусы по просьбам водителей. Доплачивали мне в карман. Ох, как давненько было всё, трудно вериться, что я «из грязи как говорится, в князи выбралась». Кем я была? Уборщицей служебных помещений? Жуть. Я, молодая, двадцатитрёхлетняя девушка из маленького города Белгорода, мыла грязные замызганные бытовки, таскала вёдра с водой и переодевалась на втором этаже жуткого здания? С трудом могу вообразить, что такое могло быть в принципе. Об образовании и помысла не было. Идти учиться? На кого? На автомеханика? Смеётесь, господа? А мне смешно не было нисколько. Я ревела в уголке как золушка, ругая себя за то, что изначально жизнь складывалась не в мою пользу, а по накатанному сценарию слезливого дамского сериала мыльной оперы. Я себя возненавидела, противно было в зеркало смотреться. Приличной одежды нет, работы толковой нет, и высшего образования нет, где бы приткнуться? Я убегала от собственной тени, неухоженности и брезгливости к самой себе. Эта тень догоняла. Она втискивалась в мою сущность и не отпускала. Пришлось испытывать свою силу воли, стиснув зубы и кулаки сжать, чтобы не зарывать себя живьём в могилу. Я ощущала сильную слабость, робость и немощь в теле. А душа роптала на Бога, рвалась из меня и металась в поисках лучшего, пока мой разум решал, как быть дальше. Искала пути, по которым хотелось идти, прямо к цели и заветным мечтам. Правда пришла я к ним, спустя долгие годы. Пока всё было скитанием души и тела по отдельности, их разлучили и воспрепятствовали их воссоединению. Топтали в грязи и душу и тело, вымазывали и оскорбляли, очерняли интригами и унижали. Было ощущения вытаптывания как по ковровой дорожке в прихожей у двери. Ты лежишь, а по тебе топчутся, вытирая обувь. Я не раз спрашивала, за что такая немилость? В ответ – молчание, чей-то укор шипение и недовольство как бы ты виноват во всём произошедшем с тобой. То ли я просто могла бы молчать, повиновенно опустив голову и пряча затравленные глаза и распухшее от слёз лицо. Выслушивать всяческие оскорбления в прямом смысле, не относящиеся к личности, а просто так из неприязни при всём обвиняя сущность в каких-то нелепостях и ошибках мелочной стоимости. Обтекаю помоями, слушая несусветную чушь просто потому, что ты попался на глаза и под руку. Прискорбно, товарищи слышать бредовые мысли сивой кобылы. Увы, таков наш век. О каких человеческих простейших чувствах можно говорить, когда миром правят деньги и блат. Допустим, придёшь в поликлинику с острой болью, или с высокой температурой едва живой. А мимо тебя проскальзывает тень алчности и бескультурия, с простой наивной глупой улыбкой со словами «я на минутку, спросить». Или пытаются всучить документ, услугу, которая, казалось бы, странной и подозрительной по всем параметрам, а мошенников стало сколько! Как тараканы из щелей, ползающих и жирненьких отъевшихся на кухне за счёт наивных, простите «лохов». Как всё понимать? Неужели поистине талантливые авторы остаются в тени лишь из-за того что их просто оттесняют от приличных изданий. Отказывают в публикации и смеются над их пробой пера. Довелось работать и в аптечном пункте маркировщицей товаров медицинского назначения, потом устроилась в магазин «ТВОЁ» продавцом-кассиром и конечным пунктом я посчитала, конечно, в избирательной комиссии. Правда, Партийная Общественная деятельность не ставила метку в трудовой книжке, хотя надо бы закрепить мой статус Члена ПП «Справедливой России». Я стала покорным волонтёром и Общественным деятелем на протяжении второго года пребывании в строю за справедливость. Я не перебежчик, я преданный боец. Придя на бессрочную службу, сразу социализировалась на социальной политике. Как социализация, по сути, мне подошла в плане специалитета. Я не педагог и не психолог по специальности, а литературный работник, выпускница Литературного института им Горького. Но в политику пришлось окунуться, столкнувшись с неурядицами социального значения.
«ЧЁРНАЯ МЕТКА»
Столько записей в трудовой книжке не делают мне чести. Я посрамлена этим клеймом перебежщика. В советское время посчитали бы позором и отобрали бы партийный билет. Вступали в партии с безупречной репутацией.
…Посторонняя мысль
Вникай, читатель вглубь ведра с грязной водой, которой вот — вот окатит героиню с головы до ног как отрезвляюще и реалистично, как сновидение и пустошь, прощупанная рукой по стене глухой ночи. Предаваясь размышлениям притворяя форточку для посторонних ушей и глаз, любопытствующих, нарочно кричишь во всёуслышание бессмыслицу слов. Крик души сорвался и укатился под ноги клубком, потянув за собой нить последующих шагов, поступков, решений и легкомыслия. А ты как продавец принял товар, раскладываешь по полкам и предлагаешь невидимому лицу на вкус и запах вещь, слог и натянутость улыбки. Делаешь вид от безысходности, что всё прекрасно, и ты хлопаешь в ладоши, радуясь неизвестно кому или чьему — то успеху. Искренне сопереживаешь или поздравляешь с победой, со свадьбой или рождением ребёнка. То ли тебе просто надо переждать грозу и непогоду или же просто искренне переживаешь боль. Дружба в наши дни, какая она? Такой бескорыстной чистой и нежной между мужчиной и женщиной бывает ли? Я искренне верю в неё, живу ею. Наслаждаюсь. Но пользоваться в каких-то личных целях не могу, не имею права. Становление личности в профессиональном плане долгий кромешный путь. И так он долгий, тернистый и порой нелюдимый страшноват — и не ровен час провалишься, упадёшь и канешь в пропасть, всё равно идешь, прикрывая глаза рукой, закрывая уши от собственного испуга.
Притормаживаю здесь…
Опять мысли мои где-то в стороне скитаются, а между тем я писала об автоколонне №1786, где я трудилась. Водители и бригадиры ко мне относились как к дочери. Всячески помогали денежкой. Кто-то автобусный салон попросит помыть, а кому — то просто сиденья протереть.
Кто-то сочувствовал мне, кто-то упрекал в беспечности поступка, кто-то удивлялся авантюризму и незаурядности личности. Сесть в поезд и приехать к незнакомому человеку – смелость. Купила билет на последние деньги на проходящий поезд Москва – Днепропетровск и ночью покачиваясь ехать в столицу, точнее в Химки. Утром у меня был сильный шок он приехал встретить с букетом роз белых с друзьями. Уже тринадцать лет минуло с тех пор, ну почти тринадцать. Обалдеть! Самой не верится, что осмелилась уехать тогда в 2008 году. Эта цифра 13 по сути несчастливая, но если прислушаться к зову предков и их православному постулату, то не стоит заморачиваться. Живётся в Химках неплохо. Но не без проблем и препятствий, которые мне чинят чиновники. Я боролась стойко и выносливо. Подковалась юридически как блоха. Правда, я оказывалась при разных обстоятельствах в ситуации, где пришлось биться на суде, предъявить доказательства прав в одиночку отстаивать собственные гражданские интересы. Ковала железо, пока оно теплилось. Но не бывало случаев без потерь и переживаний. Потеряла смартфон, который мне презентовали в партии. Горького и обидно. Весь день ушёл на поиски и посещении полиции в Красногорске, составлении заявления. Но, увы, канул в листву осенью 2020. Но долго горевать не пришлось. Муж подарил мне новый смартфон Huawei Y7. Мне нравится. Интернет ловит отлично, столько приложений можно установить. Круто! Хотя по мне данное слово не слишком приемлемо в моём словарном запасе.
Короче…о Химках говорила. До Москвы полчаса электричкой и двадцать минут метро со всеми переходами по веткам метрополитена. Пока училась в институте, испытывала радость в дороге, какую-то мелодичность от стука колёс и в такт чтению книги и конспектов. Писались стихи. Теперь по Химкам в сухую тёплую погоду катаюсь на самокате. В приют волонтёром всё лето на самокате ездила. Адреналин сплошной. По окрестностям каталась. Узнавала новые маршруты, как мышь в любую щёлочку проникнуть могла. В Москву пока побаиваюсь на самокате ездить. Да и неподъемный он. Свалилась вот недавно с самоката. Травма несерьезная, а ушиб долго болеть ещё будет. Удивляюсь, как я столько выстояла на выборах. И тут свои права в юридическом плане отточила. Ну не суть.
Каким же долгим был путь до Литературного института. Я, наконец, поступила на заочное отделение вечерней школы, тогда работала маркировщицей с окладом в двенадцать тысяч рублей в месяц. После монотонной работы маркировки товара мыла аптечный пункт. После обеда ехала на занятия в вечернюю школу. Думала поступить учиться на высшее образование. Чуть ли не в фармацевтику не подалась, но как-то потом отрезвила сама себя и подумала
– я же гуманитарий! Какая фармацевтика, какая там химия нафиг? До оторопи было не по себе от собственных мыслей. За два года учёбы в вечерней школе 10-11 класс окончательно стало ясно мне нужен творческий вуз, туда поступать. Грезила институтом культуры который в десяти минутах на электричке, потом пешком минут десять – отпал из-за того что по литературе итоговой аттестации не было. На последнем звонке были вручены грамоты и журналы «ВЫПУСКНИК» где список высших учебных заведений прилагался и тут, как по инерции ткнула пальцем в Литературный институт им Горького. Правда на день открытых дверей я не попала, пришлось смотреть самостоятельно перечень документов для поступления. Уже я работала в магазине одежды в Меге недалеко от дома, иногда возвращалась домой заполночь, хорошо летом не так страшно и на тебе всего лишь лёгкая курточка и ты идёшь пешком в наушниках и налегке, а зимой было страшно. Я пропадала на работе просто. Меня бывало в школе месяц не видно было, а потом навёрстывала с трудом упущенные знания, переписывала у кого-то конспекты, учила. Сдавала ЕГЭ. Фиг с этими трояками, зато я поступила честно сама по конкурсу, все экзамены сдала успешно. Я не живу иллюзиями о том, как стану известным автором, а я просто хочу писать, хочу быть востребованной. Порой я жду от себя, от собственного труда, к которым прикладывала руку и ум — какого-то результата терпеливо, расслабляюсь и отвлекаюсь на чтение. Вот и теперь, принимаю успокоительное в виде книг, взятых в библиотеке. У меня какая-то странная борьба идёт – с собой, с упрямством, со спесью и эмоциями. Столь сильные эмоции: плачу, раздражаюсь и того и гляди порываюсь разбить смартфон. Он казалось бы рабочий инструмент, но в, то, же время вредитель, съевший мой разум, всёпоглощающий искусственный интеллект.
#СОЦИУМ
Я уже признала полностью себя человеком с ограниченными возможностями здоровья, но они также безграничны в творческом потенциале. Пытаюсь оттолкнуться одной ногой от старта и прийти к финишу на обеих ногах. Как приятно ощущать свою мощь в деле, касаться обеими руками предметов и поднять глаза к небу и теперь уже с благодарностью сказать: Спасибо, Господи за всё! Исцеление недуга делом и благим помыслом – на пути к выздоровлению. Я нашла настоящее лекарство, исцеляющее душу – занятие, которое стало как бы смыслом жизни. Ищу себя в писательстве, поскольку оно единственное средство к цели. Первое высшее образование и настоящая дружба сподвигли новому и интересному, неизведанному. До того я просто таяла как свечка и жалела себя, утешаясь какими-то примитивными мелочами.
Сама себе внушила страх и немощь, никчёмность и неспособность двигаться. Или просто потому, что в меня не верил никто. Некому было брать за руку и поддержать, сказать доброе слово и улыбнуться. Теперь я тянусь во весь рост. Не сгибаюсь в три погибели, не пресмыкаюсь, не перед кем-то ни было. На личном примере рассказываю о том, как быть в обществе быть своим, не потеряться в толпе лиц. Я не переступаю не через кого-либо, не преследую корыстных мотивов, идя прямо к цели. Честным и праведным трудом добываю себе средства к существованию. Добиваюсь успехов собственными силами. По сути, я боец. Дошла ведь до диплома, честно признаюсь благодаря поддержке преподавателей и мамы. Не люблю лукавить.
#девятнадцать лет, — как сон? – данный вопрос задаю сама себе, и ото всего становиться как бы жарко, закипает всё. Я узнала об удочерении в свой девятнадцатый день рождения. Мы с мамой жили вдвоём, пока брат и сестра были у отца в гостях. После развода родителей отец вернулся по месту прописки. Мама ушла в магазин, а я осталась дома и села за рабочий стол и вдруг задетая мной папка падает на пол и все документы выпали. Я узнала потом, уже спросив у мамы после ужина: правда ли что я меня отец удочерил? У меня был шок, просто шок без эмоционально всплеска и истерики. Тот, кого я считала отцом, назвала папой, тот, кто учил меня ходить, — удочерил меня и поставил свою фамилию в свидетельстве о рождении. Дал свою фамилию и отчество Сергеевна. Не зря говорят, что не тот отец, который родил, а тот, кто воспитал. Он поднял меня на ноги, занимался мной как с родной дочерью. В каком-то смысле герой он: Сергей Викторович Шаталов. Датируется 1993 годом, в г. Нефтекумск, ведь именно туда папа приехал свататься к маме. Мама забрала меня у бабушки и уехала в Ставропольский край работать. Умудрялась со мной маленькой возиться. Со мной весь мамин коллектив нянчился, на руки брали, в коляске катали. И я можно сказать с младенчества видела театр за кулисами. Мамину историю повторила. Спустя несколько лет мама эти старые фотографии мне привезла. Я до сих пор поверить не могу – эта девчушка русенькая я? До двух лет не умела ходить. Встала на ножки я благодаря отцу. Поезд ехал, а он держал меня за руки и водил по вагону. По лесу гуляли, я верхом на папе. Кто бы мог подумать, что жизнь такой уклад мне даст? Одному Богу ведомо. Мне столько раз говорили все нет черт у тебя отцовских, а у сестры и брата есть. Одной мне невдомек было, а зря. Уже в девятнадцать лет узнала всю правду.
#В вальсе сентября
Школа, 1 сентября, 1 класс. Просторный класс и полна коробочка. Родители и первоклашки. Тогда я ещё не знала, в какой школе мне довелось учиться все девять лет. Восьмилетняя русая Полинка, как называла меня первая учительница начальных классов Светлана Ивановна стоит в коричневом платье с белым парадным фартуком. Я постоянно вся в бантах была. Мама вплетала их в косы. Причёска выглядела аккуратно. В школу и из школы шли по аллее прямо до перекрёстка. Осень играла пёстрыми красками, золотом листвы и великолепием мягкой перины из опавших кленовых листьев которые я любила складывая в букет. До сих пор любуюсь ими как в детстве. Ностальгически всё — таки действует на меня эта первая школьная пора. Как календарик перелистывал эти странички по году учёбы в школе. Радость состояла в том, что мне не пришлось насильно идти записываться в библиотеку, я туда бегала с удовольствием. В первом классе мне было уже восемь лет, мы тогда жили с папой и с сестрой младшей. Мама была в роддоме. Родился братишка. Папа разбудил меня в школу, а сестричку в детский сад со словами – Девчонки, просыпайтесь, у вас родился братик.
Я сразу спросила, — Где?
Папа сам кормил, одевал и отвёл по местам. Сам шёл на работу. Готовил отец вкусно. Впятером мы жили в однокомнатной квартирке на первом этаже. Был конец ноября. Коленька родился 26 ноября 1995 года. Питанием школа обеспечивала бесплатно. В Продлёнку после обеда мы шли на прогулку или в кино. Благо, я жила неподалёку от дома культуры, где смотрели фильм и меня отпускали домой. Родители забирали со школы по очереди. Могла мама прийти с маленьким братиком или папа с работы. С детских лет мои родители имели неплохие льготы, поскольку в семье трое детей. В лагерь пионерский ездила два года. Сначала плакала, позже успокаивалась и отвлекалась на игры с детьми. Читать стала раньше всех, писать учили бабушки. С памятью, дай Бог всем везло, да и до сих не жалуюсь. С речью была беда конечно, но книги и институт сотворили чудо. Никто бы из преподавателей нашей школы не поверил бы тому, что я в институте училась, в центре Москвы. Научилась любить литературу и дружить.
На Болховце у бабушки проводили каникулы. С пятницы по воскресенье бывали в гостях. Ах, как же я любила конфеты в виде морских камушков, освежающую окрошку и разные вкусности. Бывало, идёшь в магазин за хлебом, а он свежий, горячий, полбуханки уже по дороге съедаешь. За мороженым бегали, кукурузные палочки. А мармелад в бумажном пакете! Леденцы в жестяной коробочке. А игрушки. Сегодня эти детские игрушки были бы музейным атрибутом, нежели в руках у нынешних детей. Я радовалась им искренне. А книги у отца оставались целёхонькими с его детских лет. Многие готова перечитать. Автора бы наверно не назвала бы, а вот название до сих пор маячит и она такая с потёртостями на твёрдой обложке, её я без конца перечитывала. Была бы столь актуальна среди школьников – «Тройка с минусом или происшествие в 5. А», вот какая память отличная, без ложной скромности говорю читателю. Так бы и прочитала бы ещё и не раз. Красочные, глянцевые и интересные книжицы в детстве отпечатались навсегда. Сказки Пушкина я наизусть знала.
Дом, где родился и вырос папа, росли и лакомились в гостях у дедушки с бабушкой мы, были ребятней, стал как сказочный домик, рисованный на картине.
@в шорохе листвы
Сегодня утром я очутилась как в детстве. Собирала красивые кленовые листья разных оттенков осени. Такса бегала по этим листьям, как бы перемешивая их лапами, шуршала, шелестела. Солнышко поигрывало последним теплом, предвещая заморозки. Как тогда, в школьной поре, теперь уже взрослая 34 – летняя, гуляя с собакой по аллее, я наблюдала вальсирующую осень в пёстром платье.
Осень здорово вдохновляет писать. Пишу абсолютно все мысли, пусть и нелепы с виду, со стороны смешны в хаотичном разбросе, но им эта путаница к лицу. Авторская задумка такова, что идёт переплетение параллелей настоящего с прошлым. Как тесёмочки или проводки подключаются к источнику энергии, и зажглась электрическая станция «плюсиком» приятным бонусом к тому, что уже легко пишется.
#СТАБИЛЬНОСТЬ ЖИЗНИ
Мне подруга говорит: Полина, стабильность — главное в жизни. Я работала раньше и стабильно зарабатывала. Причём прилично. Много могла позволить купить себе. Ноутбук мне подарил мой гражданский муж. После поступления в институт я без него как без рук. Но он, мой милый старичок работает больше шести лет. Теперь я пишу повесть, статьи в газету. Выручает он меня. Проблема моя в том, что я одинокий волк по натуре и меня кормят ноги и ум. А вот в целом в коллективе я сработаться не могу и теперь, наверное, нет стремления к тому. Не люблю интриг, не выношу подстав, и я работала в «гадюшнике» под названием женский коллектив. Исключительно мой ритм жизни – разъезды: репортажи, интервью, зарисовки. Исключительно одиночная работа, изредка могу наведываться в офис и сдавать отчёты. Я свободный репортёр, автор материалов писаных самой жизнью. Вряд ли меня кто поймёт и поддержит в данной ситуации, но я собственно и не претендую и не прошу. Пока меня устраивает статус «внештатного автора», не стану загадывать. Пусть всё идет, как идет, чередуя в нужной последовательности события. Всему есть время и место. Даст Бог, приду к финишу с ценным призом. Я не тщеславия жажду, праздника в душе приумножить. Пока довольствуюсь малыми какими-то успехами.
#Перспектива Писателя
Откуда, собственно говоря, берется материал у писателя? Из личного опыта под названием ЖИЗНЬ. Порой, гуляешь с собакой, шурша опавшей листвой, смотришь в небо, которое каким-то образом наклонилось надо мной и вопрошаешь: Господи, помоги встать на ноги твёрдо и уверенно. Отгоняю эту стайку не нужных серых как тучи мыслей и пытаюсь вобрать в себя свободу дышать и думать, как я хочу сама. Я прошу совета у взрослых умудрённых опытом людей. Пытаюсь самостоятельно найти какие-то решения. Взращиваю эти саженцы повести, поливаю свежестью вдохновения и работоспособностью над ошибками. Не без греха: каюсь, читатель, эта повесть всё же идёт как дневник с записями на полях тетради. Скопившийся многолетним трудом над собой багаж пусть малых знаний, но вполне искренними и лёгкими как пёрышко. Мечта дописать научно-публицистическую статью и воплотить в жизнь не из хвастовства и прелюдий, а из помысла рассказать о личном опыте исследования генеалогии. Рассказать аудитории, поделиться знаниями. Научиться новому, интересному, делать актуальными новости. Конечно, на журналиста уже не выучиться – второе высшее по бюджету законом не положено. Довольствуюсь малым. Посещаю мастер-классы в сфере СМИ. Ищу некоторые материалы в электронных носителях изданий. Правда, всех книг не купишь, — в библиотеке беру. Читаю живые книги. Раньше буквально за копейки могла на книжных городских развалах приобрести. Недорого, маленький сборник поэзии, теперь всё, увы. Прикрыта лавка книжная. Ни одного книжного лотка на улицах столицы не встретишь. У пригородного вокзала, пока ждёшь электричку: есть что полистать, потрогать и прицениться. Теперь какая-то пропасть, все сидят в смартфоне. Уткнувшись в эти бездушные экраны и нет дела до реальности. В 2013 в год моего поступления в Литературный институт им Горького, я как нибудь и встречала читающих печатные издания в метро, теперь навстречу живым книгам пришла цифровая эпоха электронных книг. Аудиокниги я не воспринимаю. На слух трудно понять вообще какое либо произведение. Тут на языке вертятся слова «загуглить», «спросить у Алисы» и тем паче». Я по старинке вожу с собой книги. Не стыжусь, нисколько не стесняюсь брать с собой. Я не отстаю в этих тенденциях от нового молодёжного темпа, расту и взыскиваю с себя какое-то упущение. Допускаю. Мне не всегда хватает средств на реализацию замыслов, но я ищу способы их материализовать. Вкладывать существенную силу и труд. Подписалась вот на Учительскую газету, жду издания. Вникаю в новости, читаю. Мне приятно узнавать то как мои коллеги по перу целеустремлённо работают. Видеть их существенные подвиги. Беру пример. Один из ярких примеров который хотелось бы отметить в повести является Арслан Дагировичу Хасавов. Молодой, целеустремлённый человек, почти ровесник, но с такой энергетикой способной зарядить и непокорного. Он внёс весомый вклад в издание за столь короткий срок занимаемый должность главного редактора. Стоило отметить обаяние и приятную внешность. Он хоть с небольшой хитрецой в улыбке и искрой в глазах, но очень великодушен и дружелюбен. Я с удовольствием приехала в парк Горького и поддержала его на мастер-классе, слово сказала. Приятным подарком стала публикация письма первой учительнице. Ко Дню учителя не успела отправить в редакцию газеты, но главное другое, на следующий день вышла в электронном формате Учительской газеты – pdf, я поблагодарила редактора и весь коллектив. Дружеская поддержка коллег мне важна и приятна. Публикация моего материала в Учительской газете — праздник души. Эта работа стала как отдушина, сотрудничество, какое-никакое, совместное дело – благо человечеству. Я пишу, радуясь малым способностям ума. Читаю Германа Гессе «Игра в Бисер», хотя со студенчества я не признаю античности в литературе. Прикасаюсь к новым неизвестным источникам вдохновения. Стоило мне спросить у ведущего передачи «Игра в бисер» Игоря Леонидовича Волгина: откуда такое название, сразу и ответ нашёлся. Думаю, я осилю эту книгу. По правде говоря, я не ворожея, но какое-то ощущение притяжения к людям литературного круга есть. Они сосредотачивают моё внимание на непосредственности творческого потенциала. Помогают визуализировать и воплощать мысли. Учат музыке слов нанизывать мелодии на нить как бисер разных по размеру бусин. Вот и у меня чередуются нотки души как игра в бисер. Эта мелодичность, воспроизведенная музыка, я ловлю их ритм, отстукивая в такт как барабанную дробь пальцами рук. Как игра на фортепиано. Я слышу эту музыку. Музыку вдохновляющую стать писателем.
#ТриГодаКакТридня
Я не суеверна и в чёрную магию не верю. Но порою кажется что мне причиняют зло через тёмную силу. Пока на мне крест и слово Бога в молитве – мне не страшно. Сколько раз спрашивала себя: за что меня ненавидят и обижают, стараются унизить и саоутвердиться за мой счёт? Глухо как в танке. Прежде всего стараюсь разглядеть в людях хорошие черты, мягкость и доброту способную творить чудо. К сожалению, всё наоборот. Я так долго и мучительно перешагивала через препятствия, дабы не споткнуться и больно не упасть что казалось – мытарства бесконечны. Им нет финала. Думала что журнал Клаузура станет моим пристанищем для работы. Наконец-то я нашла дело жизни. Пусть без отметки в трудовой книжке – зато по специальности. Мне предложили вести рубрику #обзор ЛИТ-новинок книг. На одной волне с главным редактором мы были недолго. Господин Плынов посчитал мою скромную персону довольно напористой и гиперактивной что решил отмалчиваться нежели сказать правду о прекращении сотрудничества. Я погоревала правда, довольно эмоционально выплёскивала негатив по сторонам, махнула рукой и продолжила деятельность рецензента и обозревателя самостоятельно. Собственное детище даёт какие-то результаты. Сообщество «Литературное обозрение» набирает обороты. Цель: дать шанс публиковать творчество в новом формате: фото и текст. Безо всяких корректорских починок. Сама в себя наверное так не верю как верят в меня мои коллеги и друзья. 3 сентября состоялась презентация Литературного сборника «Русское восприятие» Миры сновидящих. Выпуск третий, в котором я стала автором сновеллы. Награждение победителей конкурса Сновеллы где я заняла почётное третье место. Как приятно! Но кое-кому мои успехи покоя не дают. Шипят и кусаются больно. Люди, опомнитесь, кому Вы завидуете? Мне ли, человеку с ограниченными возможностями здоровья? Нечему завидовать. Сами старайтесь добиваться цели. Не стоит шантажом и угрозами пытаться реализовывать себя. Нельзя ли обойтись без интриг? Будьте человечнее хоть самую малость. Я не завистлива, умею радоваться успехам остальных.
#ЗВЁЗДНЫЙ ШЛЕЙФ
… С вечернего платья осыпался звездный дождь из блёсток. Они словно шлейф свисали с платья. Налаковых туфлях виднелись сверкающие осколки. Распущенные волосы слегка завитые в ркасивые локоны ниспадали с плеч. Она светилась счастьем. Её литературный дебют состоялся в сборнике сновидящих. Она покорила сердца маленького сплочённого коллектива уже опытных известных писателей. Литературный институт сдружил не одно поколение выпускников. Новый жанр в литературе покорён. Он лёгок как сноведение. Звёздный шлейф волочился россыпью серебрянных жемчужин. А тень, следовавшая по пятам соскребала с мокрого от дождя асфальта. Как нищенка подбирала рассыпанную мелочь и сгребала в дряхлую ладонь. О таком успехе нашей золушке и в мечтах не привиделось. И во сне не снилось. До Литературного института современная золушка не задумывалась о серьёзном литературном творчестве. Писала себе стихи. Её маленький мир разросся до небывалого масштаба. Окультуренность личности требовала насыщенности красок, эмоций, впечатлений, искры и страсти. Теперь она как окрылённая новой мечтой покорять литературу. Скромный удел девушки помогал ей и сопутствовал в успехе. Она сияла радостной улыбкой невзирая на трудности и боль. Она ощущала руку Господа на плече и благодарила его даже за неудачи. Они как и успех давали стимул к постижению цели. На её улице настал праздник. Настоящий праздник.
