В семь часов утра из пункта A в пункт B со скоростью шестьдесят км/ч начал движение автобус. Через полчаса из пункта C в пункт B с такой же скоростью тронулся грузовой автомобиль и куда-то пропал. В это же время из пункта D в пункт A полетел вертолет, но на полдороги понял, что у него нет никакого желания лететь в пункт А, и вернулся назад.
В автобусе дремал студент математического факультета. Он толком не знал, куда едет. Но в незнакомом для него пункте G вдруг проснулся, спрыгнул с подножки и продолжил путь пешком.
В 9 часов 5 минут он зашел в бар и заказал кофе. Когда подали кофе, студент отпил глоток, поморщился и стал объяснять бармену, что кофе так быстро не варят, и что время приготовления должно быть прямо пропорционально весу зерен. В 9 часов 15 минут бармен недоуменно покачал головой, не вняв советам студента, и тихо продолжил свое дело. Студент развернулся и вышел. «Наверно, мне следует быть более агрессивным», — подумал он и что-то отметил в своей тетради.
Он перешел улицу и продолжил путь по противоположному тротуару. Увидев, что в пункте К рабочие роют на дороге яму, он немедленно устремился к ним.
Коренастый мужчина в каске и наушниках расширял яму отбойным молотком. Студент показал ему знаками, чтобы тот прекратил работу. Рабочий подчинился, выключил молоток, снял наушники и уставился на молодого человека с растрепанными волосами.
— Так нельзя рыть! — начал студент и нервным движением еще больше взъерошил волосы. – Надо направлять этот инструмент слева направо под углом в пятьдесят градусов!
— Вы из городской мэрии? – спросил рабочий.
— Нет. Но какое это имеет значение? Надо делать, как я говорю!
Рабочий повернулся спиной, надел наушники и загромыхал своим агрегатом. Студент не мог стерпеть такого неуважения и похлопал его по плечу.
Рабочий повернул голову, показал в сторону неподалёку стоящей машины и сквозь шум проорал:
— Начальник там! Обращайтесь к нему по всем вопросам!
— Я все же советую тебе делать так, как я объяснил! — прокричал в ответ студент. – Пятьдесят градусов и ни градусом меньше! Приду потом и проверю!
Но рабочий, повернувшись спиной, его не слушал.
Это стратегическое поражение немного отрезвило студента. Для реванша он должен был срочно найти новый объект. К счастью в пункте L он обнаружил мясную лавку и очень интересную мишень в ней. В 10 часов 20 минут студент вошел внутрь. Жирный мясник в белом колпаке рубил топором говяжьи ребра. Студент сразу перешел в атаку.
— Если вы будете так кромсать мясо, его никто не купит. Надо рубить строго по параллельным прямым. Что касается ребер, то они должны быть, как эллиптические кривые. Держите топор вот так! — студент поднял руку, демонстрируя, как его надо держать. – И тогда все получится. Не волнуйтесь, я вас научу.
Мясник не волновался. Он воткнул топор в чурбан, подбоченился и уставился на возбужденного студента.
— Возьмите лист бумаги и ручку, — продолжал студент, — и зарисуйте эллипс… Вы знаете, как высчитать его радиус?
Мясник молча на него смотрел.
— Вы слышите меня?.. – студент перегнулся и заглянул за прилавок в поисках ручки.
Мясник с грохотом бросил на прилавок целый говяжий бок и сказал с итальянским акцентом:
— Лучше, покажи мне, как надо! Вот тебе топор и нож. Которым начнешь?
— Ни тем, ни другим! Я лишь объясню вам, как высчитать радиус, вы зарисуете эллипс, разделаете ребра согласно рисунку, а я потом приду и проверю, договорились?
В лавку вошла пожилая женщина и стала рассматривать мясо, выставленное на витрине.
— Он неправильно нарубил мясо, видите? – обратился к ней студент.
Мясник возвел руки, как Мефистофель:
— Mannaggia, ma quanti rompiballe mi devono capitare in un giorno!1
Студент не знал итальянского, и чтобы скрыть растерянность, вытащил свою тетрадку, что-то там черкнул и с деловым видом покинул лавку. В глубине души он был разочарован – с мясником тоже ничего не вышло. «Глупые люди, — пробормотал студент. – Как они могут существовать в хаосе, когда на свете есть математика?.. Надо бы побольше цинизма и решимости», – и он огляделся в поисках новой жертвы.
Жертва нашлась быстро. В пункте F его внимание привлекла ехавшая на велосипеде почтальонша с большой кожаной сумкой. Это была молоденькая веснушчатая девушка в очках. Она остановилась, пропуская старушку с мелкой собачонкой, и вежливо ее поприветствовала. Старушка недовольно взглянула на велосипед.
— Ездят тут, — проворчала она. – Гулять уже негде.
— Извините, пожалуйста, — расстроилась девушка.
Она подождала, пока старушка завернет за угол, и поехала дальше. Студент припустил следом. Нельзя было бы упустить такой прекрасный объект.
Через 10 минут и 15 секунд бега студент запыхался и уже был готов отстать, когда почтальонша, наконец, притормозила у трехэтажного дома в пункте H. Она достала из сумки связку писем и вошла в подъезд. Тяжело дыша, студент последовал за ней. Девушка, весело напевая себе под нос, принялась опускать письма в ящики. Студент, стоя за колонной, наблюдал. Почтальонша кинула последние два письма и уже хотела уйти, как вдруг студент вышел ей навстречу и строго сказал:
— Вы все делаете неправильно!
Девушка вздрогнула.
– Вы должны бросать письма строго по касательной! Это очень важно!
— Извините, месье, – покраснела почтальонша.
Это ободрило студента.
— Я не знаю, чему вас учат в почтовом отделении! Но прежде чем опускать письма в ящики, надо посчитать коэффициент наклона касательной!
— Простите, – девушка виновато опустила голову.
— Слушайте меня внимательно! Надо составить уравнение и нарисовать график… Вы понимаете, о чем я?
— Да, да! – закивала головой та.
— Это хорошо. Займитесь уравнением и графиком сегодня же. И я вас предупреждаю — если еще раз увижу…
Почтальонша начала всхлипывать. Прервав свой дидактический монолог, студент обалдело посмотрел на нее, выскочил на улицу и захохотал. Такого успеха он не ожидал.
Закончив смеяться, он достал тетрадку, сделал там пометку и пошел по тротуару, чувствуя себя победителем. Он твердо знал, что соединение истины и красоты достигается только математикой, и ему было приятно, что работники почтовых отделений будут теперь действовать в гармонии с мирозданием. Но дойдя до перекрестка, где сломался светофор, и машины гудели, не пропуская друг друга, студент вдруг загрустил — ему предстояло еще столько работы! «Что начнется в городе, когда я уеду на каникулы», — огорченно подумал он и принялся за регулировку движения.
— Какой-то кретин, ты видишь? – сказал один из водителей своей спутнице. — Машет руками, как мельница.
Но студент, к счастью, его не услышал. В следующую секунду он едва успел отскочить от машины, которая его чуть не сбила. Водитель высунулся из окна и высказал все, что он думает об идиотах, прыгающих под колеса. Студент вздохнул и пошел прочь.
На улице Жиофредо стоял небольшой подъемный кран. Молодой мужчина в майке без рукавов, нажимая кнопки, управлял платформой, поднимая ее то вверх, то вниз. Рабочие грузили на платформу мебель, а потом переносили в машину. У студента заблестели глаза. Он остановился в нескольких шагах. Мужчина в майке курил сигарету, говорил по телефону и при этом смотрел наверх. На платформу затаскивали пианино. У мужчины, видимо, был неприятный разговор, так как он вдруг резко сказал:
— Что?! Я уже ничего не понимаю! И не хочу больше это слушать! – и, сунув телефон в карман, пробормотал сквозь зубы: «Бред сивой кобылы!»
«Явно запутался и нуждается в моей помощи!» — обрадовался студент. Он решительно подошел к мужчине и вытащил из его рта сигарету.
— Во-первых, не курите на рабочем месте. А во-вторых, почему вы нажимаете на кнопки с разными интервалами? Я, конечно, не профессионал, но сообразно математическим законам, вы действуете неправильно! И это причина всех ваших проблем!
Мужчина внимательно оглядел студента, сплюнул ему под ноги, размахнулся и врезал кулаком в нос. Студент, сообразно физическим законам, упал на асфальт.
Когда он поднял голову, улица показалась ему необычно пустой. Машин не было. Продавцы из магазинов высыпали на улицу и смотрели на площадь — там явно что-то происходило. Студент встал на ноги, отряхнул брюки и куртку и провел рукой по носу. К его удивлению, он не обнаружил крови, и ничего не болело. Ударивший его противник и вся бригада перевозчиков мебели куда-то исчезли.
Со стороны площади донесся шум, и через минуту появились люди с транспарантами в руках. Они шли на встречу студенту. На транспарантах было написано:
«Остановите ветер!»
«Справедливость – большая глупость!»
«Не пейте холодной воды!»
«Мы боремся против прав человека!»
«Землетрясения допустимы!»
Несколько демонстрантов несли висевших на удочках бутафорских рыб. Последними шли четыре одинаково одетых парня. Похожие друг на друга, как сиамские близнецы, они держали в руках транспарант, на котором было написано:
«Одинаковых предметов в природе не существует!»
Такое многолюдье оживило студента. Он поспешил принять участие в демонстрации. Вырвал из тетрадки листок, быстро написал крупным почерком: «Две параллельные прямые пересекаются!» и побежал следом.
Надо отметить, шествие доставило студенту немалое удовольствие. Высунувшиеся из окон пожилые дамы и маленькие дети махали ему платочками. Студент размахивал в ответ тетрадным листком со своим лозунгом.
Через некоторое время ему надоело ходить по улицам и смотреть на высунувшихся из окон горожан. Он потихоньку стал отдаляться от шествия и свернул на маленькую улицу.
Украшенная цветами улица оказалась очень красивой. Студент даже не подозревал, что в городе есть такие улицы. Чем дальше он уходил, тем больше стихал шум и галдеж демонстрантов. И наконец наступила абсолютная тишина.
Внезапно улица сотряслась от взрыва. «Террористы, — сообразил студент. – И наверняка есть жертвы. Надо проконтролировать, чтобы трупы складывали параллельно», — он бросился в сторону взрыва, прижимая к груди тетрадку.
Неожиданно навстречу студенту выскочили четыре мотоциклиста в масках с прорезями для глаз. «Террористы!» – понял студент и застыл на месте. Заливаясь смехом, террористы принялись швырять в него торты и шоколадные эклеры. Он закрыл голову руками. Подобная выходка никак не укладывалась в его строгие математические рамки, это было чистым абсурдом. Террористы умчались прочь, а огорченный студент в изнеможении опустился на асфальт.
В 3 часа 40 минут он услышал шум и поднял голову. Веснушчатая почтальонша затормозила прямо перед ним и так быстро соскочила с велосипеда, что ее сумка упала, и из нее посыпались письма. Студент смотрел в недоумении, мучительно соображая, как почтальонша могла добраться из пункта H за такое короткое время, пусть даже скорость ее передвижения была 40 км/ч. Девушка тем временем присела на корточки и принялась с сочувственным видом вытирать его испачканное лицо. Это доконало студента, и он разрыдался.
Ровно через две минуты усатому мужчине, живущему на четвертом этаже дома в пункте Р, надоело вспоминать трогательную сцену на тротуаре. Он допил оставшееся красное вино, поставил пустой стакан, закрыл окно и сел за письменный стол. На столе лежала пухлая исписанная тетрадка и раскрытая книга Лионеля Коклана. Изображенный на иллюстрации мужчина притягивал к себе свою левую ногу в ботинке и пытался затолкать ее себе в рот. Понять это было не трудно: либо он хотел совершить невозможное, либо показаться экстравагантным.
Усатый мужчина возвел глаза к небу и с укором обратился к Богу, находящемуся наверху в пункте N:
«Всеблагой Господь, скажи, почему ты создал математику, а сам питаешь пристрастие к абсолютному хаосу?»
Ответа он не дождался. В комнату заглянула полная женщина с приветливым веснушчатым лицом.
— Дорогой, все готово. Я варила равиоли ровно четыре минуты и сорок секунд, как ты просил.
— Чудесно, дорогая, — ответил мужчина и с довольным видом подкрутил усы, стоящие строго под углом девяносто градусов.
текст очень повеселил: в меру цинизма, юмора и наблюдательности… лишь задела оценка автора — «жертва» — вроде как не из этого текста, беспристрастного и легкого, но это такая мелочь, просто исправить)) Рассказ чудный!
Согласен. Легкий такой рассказ, юмористический. Только при чтении попадаются некоторые «тяжелые» детали. Например, «улица сотряслась от взрыва». Причем «внезапно». Это что же за фраза такая? Автор, как мне кажется, попал в заложники собственному стилю, такой неспешный «разговорный» стиль, кто-то кому-то спокойно рассказывает. Современная сказка. Поэтому, наверное, можно было вместо «сотряслась» — «мостовая под студентом вздрогнула». Главный герой, возможно, появился под влиянием Чапека. Или Родари. У них есть подобные «неспешные» сказки. Идея хорошая.
Теперь надо поработать над текстом:
не «посчитать» (эпизод с письмами). Как мне кажется, таким образом можно пересчитать какие-то предметы, лучше: «вычислить»
«огорченно подумал», можно ведь куда проще: «студент огорчился»
«улица показалась ему необычно пустой» — лучше так: «улица уже опустела»
«с мелкой собачонкой» — если «собачонка», ясно, что не волкодав, а можно сказать «собачка»
усы, которые «стояли под углом в 90 градусов» — по отношению к чему, к носу (?) Можно так: «строго горизонтально»
И так далее.
Мне показалось, что автор сам не очень владеет математическими терминами. Потому что параллельные прямые -таки пересекаются, и это давно не лозунг. И 40км в ч — это СРЕДНЯЯ скорость движения. Если студент — математик, он не упустит такое важное уточнение. Я вот думаю: что это такое — коэффициэнт наклона касательной. Может я уже всё забыла из «вышки». Но в школе-то был вроде угол наклона. Конечно можно высчитать и коэффициэнт. В общем вспоминаются годы молодые и первый курс мтилпа.
Мне кажется, что можно было разнообразить все эти параллели и расчёты углов. Ибо математика — самая неточная из всех наук. И теория вероятности — тоже раздел математики, термины из этого раздела не так режут слух и глаз и очень бы раскрасили этот рассказ в любовной линии героев. Вертолёт, который решил вернуться — очень хорошо. Но хотелось бы с этим вертолётом ещё встретиться в тексте.
Мне показалось, что это такая юмористическая зарисовка. Но для совершенной лёгкости не хватило мнимой достоверности и сюжетного разнообразия. То есть мы имеем несколько раз углы и несколько раз параллели. А хотелось бы ещё секущие плоскости, матрицы, ряды прямые и обратные, дифференциацию и интегрирование, третьи производные, бесконечно малые и просто бесконечности, гиперболлический синусоид как апогей и финальную точку как нулевой вектор .
Я всё думаю: как хорошо наверное в Ницце. Это наверное и есть пункт Н.)))