Давай поженимся (пьеса)

Студия программы «Давай поженимся». За столом сидит ее ведущая – Главная Дура – с престарелыми, закрашенными глазами, обрюзгшим, тупым и чрезвычайно стервозным лицом. По сторонам от нее сидят Первая и Вторая Второстепенные Дуры, которые являются бледными копиями Главной Дуры. Справа от них, за столом, сидит мужик с отсутствующим выражением лица и застывшей на нем идиотской улыбкой. Железные вставные зубы выдают в нем твердую натуру. Раздается щелчок, «начали».

Главная Дура (невыносимым голосом): Здравствуйте, дорогие телезрители. В эфире программа «Давай поженимся». Сегодня у нас в гостях молодой, перспективный дурак Плетигор. Он уже опытный человек, был дважды неудачно женат и пришел к нам на программу, чтобы жениться в третий раз. Расскажите нам о себе, Плетигор.

Плетигор (голосом валенка): Ну… я творческай человек, я люблю нестандартные, неожиданные решения, имправизацию… пишу… э… стихи.

Главная Дура: Да. Неужели. Прочтите нам что-нибудь, Плетигор, пожалуйста. Просим вас, просим.

Первая и Вторая Второстепенные Дуры: Просим, просим.

Плетигор: Ну. Чтобы вам такое прочесть, даже не знаю… Ну вот, из последнего.

В небе облако плывет,

Ветер деревья гнет,

Мужик бабу гнет,

В небе облако плывет.

Главная Дура: Ох, какая прелесть!

Плетигор (смущаясь): Ну ладно вам… А вот еще:

В небе облако плывет,

По старой деревне бабка идет,

В левой руке ведро несет.

Ночное небо заря озарила,

Бабка ведро уронила.

За холмом пара ребят,

В военный, артиллерийский склад

Кинуло пару гранат.

Здесь вот неожиданность, там вот где ребят… гранат, я говорил, я люблю неожиданности, имправизации…

Главная Дура: Да, отлично, Плетигор, замечательно. А расскажите нам о своей первой жене, из-за чего вы расстались?

Плетигор: Ну, как б эт сказать, я на день рождения написал ей оду, да, в стихах, вот… и мы расстались.

Первая Второстепенная Дура (голосом разбитого будильника): Ну прочитайте нам что-нибудь из этой оды, хотя бы отрывочек.

Плетигор: Ну, я вообще-то, так эт сказать, не очень хочу, все-таки, я писал для своей жены…

Вторая Второстепенная Дура (голосом невылеченной черепно-мозговой травмы): Ну что же вы, Плетигор, ну покажите какой вы на самом деле, не нужно нам здесь играть из себя принца с белым саксофоном.

Главная Дура: Да, Плетигор, давайте.

Плетигор: Ну хорошо, ладно… э… как же там было-то…

Жена моя, тещей и тестем рожденная,

Ты согреваешь меня в холодные ночи –

Грелка и батарея ты прирожденная,

А когда смотрю я в твои полукруглые очи,

Во мне что-то пульсирует и разрастается.

Врачи говорят, это печенка моя разлагается…

Вот… э… дальше я что-то не помню, там дальше про селезенку, пищевод, кажется…

Главная Дура: И что, после этого она от вас ушла?!

Плетигор: Да.

Главная Дура: Она что, дура?

Плетигор: Нет.

Главная Дура: А. Теперь все ясно. Знайте, Плетигор, у нас таких нет. Здесь, на нашей программе, мы вам подберем стоящую женщину, настоящую ПАРУ. С ней вы будете жить мало и отвратительно и убьете друг друга в один день. Ха-ха-ха. Шучу, шучу. (Первая и Вторая Второстепенные Дуры разражаются хохотом)

Плетигор: Ага, смешно. Гы-гы.

Главная Дура. Ну а скажите, Плетигор, почему же вы расстались со своей второй женой, как ее звали, кажется, Алиса?

Плетигор: Ага, да. Алиса. Ну, с ней мы сначала жили хорошо. Потом она стала куда-то пропадать. Звонишь, это, а она не отвечает. Спрашиваю: «Где была?» – не говорит. Ну потом, как грится, правдами и помордами я от нее добился все-таки. В стране, значит это, чудес она пропадала. Вот. Ну и как-то меня с собой взяла тоже. Давай, грит, грибочков съешь на дорожку. Ну я чо, я съел. Ну мы и поехали. А нас, значит, по дороге собака в милицейской форме останавливает… или милиционер в собачьей шкуре, я уже не помню. Ну эт ладно… Грибы, спрашивает, за рулем ели? Пойдемте, грит, покакаем – проверим. Дальше я не помню, чо было, проверили мы или не проверили… Короче оказался я в Рыбинске – голый, сижу на тротуаре, салфеткой, значит это, прикрываюсь… Ну короче, когда домой выпустили, выгнал я ее, потому что, ведь, обещала страну чудес, вот, а попал я в Рыбинск. Обманула, значит, а я обман не люблю. Только если сам обманываю, а так нет.

Главная Дура (вытирая слезы): Печальная, печальная история, Плетигор. Обман, кругом обман. Но на нашей передаче никакого обмана нет, только надувательство и мошенство. Ха-ха-ха. Шучу, шучу.  Итак, давайте я представлю вам, Плетигор, первая наша претендентка – Дурында. Выходите на середину студии, Дурында приготовила вам сюрприз и сейчас его продемонстрирует. Аплодисменты. Дурында, прошу вас в студию. Проходите, проходите.

(Свет в студии приглушается, остается только столб света в середине, в котром стоит Плетигор. Вдруг в столбе света появляется женщина и стремительным движением ударяет Плетигора сковородой по голове. Плетигор, ошарашено водя глазами и покачиваясь, делает несколько неуверенных шагов назад. Студия вновь наполняется светом и теперь женщину можно разглядеть подробнее. Она стоит и улыбается ртом с желтыми, полуистлевшими зубами, ей лет сорок, не причесывалась она чуть дольше. У нее толстая задница и синие круги под глазами.)

Дурында (басовитым, расхлябанным голосом): Здаров… те. Мммугу. Меня зовут Дурында. Вот. Ну как, Плетигор, я вас удивила? Гггы.

(На лице Плетигора заметно некоторое волнение).

Плетигор (переводя спертое дыхание): Не то слово. Ваще, ощущения, во! (показывает большой палец)

Главная Дура: Проходите, пожалуйста, к нам, сюда, за стол, присаживайтесь. Сейчас мы с вами поговорим. Ну, Плетигор, как вам Дурында?

Плетигор: Ну… хорошо… ваще, молодец баба. У меня до сих пор звездочки вокруг летают.

Главная Дура: Я не про то, Плетигор. Понравилась вам Дурында.

Плетигор: А, да. Ага. Нормально так понравилась… любовь, так сказать, с первого удара.

(Все три Дуры смеются).

Главная Дура: Ну вы и шутник, Плетигор, я не могу. Фух. Ну, Дурында, расскажите нам о себе, какая вы?

Дурында: Ды я ваще баба справная… это… могу так зарядить, мало не покажется. Рука у меня твердая, характер тоже, челюсть ваще бетон. Так что с мужиками я лажу.

Главная Дура: Куда вы с ними лазите?

Дурында: Ну… один раз лазили на чердак и там… это… ладили. Вот. Я сладила, он нет…

Главная Дура: Хорошо. Скажите, Дурында, как вы готовите? Вообще, будете хорошей хозяйкой будущему мужу, неважно кто это будет?

Дурында: Эт как эт не важно! Вам-то оно может и не важно, а мне важно… (Главная Дура собирается что-то сказать) И тихо мне тут, а то ща как с левой… А хозяйка я хорошая. У меня десять свиней, куры, коровы две, да. Всем варю, никто не жалуется. В доме у меня грязно… то есть, это… э… уютно, ага. Крысы есть еще…

Плетигор: Домашние?

Дурында: Ага, из дома не выгонишь…

Главная Дура: Вы любите животных, Плетигор?

Плетигор: Я… это… да, конечно. Я всех люблю: и животных, и спинных… всех. Ага.

Главная Дура: Ну что же, Дурында, проходите за кулисы. (Дурында уходит) А я приглашаю в студию нашу следующую участницу – Глупашу. Плетигор, проходите опять на середину студии, а Глупаша сделает вам сюрприз. Глупаша, ваш выход.

(Свет в студии приглушается. В столбе света остается Плетигор, в темноте по сцене изящно движется женская тень. Через несколько секунд рядом с Плетигором появляется женщина, похожая на проститутку.)

Глупаша (тонким, гламурным голоском): Ой, какой страшненький. Хи-хи. А я хотела поцеловать… М-м-э… Я попрошу тебя, Плетигор, пройти один тест, чтобы я поняла, что в тебе скрыто. (Снимает с ноги чулок). Одень чулок на голову, если твой нос станет приплюснутым, значит ты произошел от обезьяны.

(Плетигор одевает на голову чулок, хватается за горло, падает на колени, хрипит и дергается)

Главная Дура: Ну снимите же у него с головы чулок. Кто-нибудь! Он же его порвет…

Глупаша (стягивая чулок с головы Плетигора): Вот, Плетигор, теперь ты точно знаешь, что ты произошел от обезьяны. С тебя десять долларов.

Плетигор (переводя дыхание): Да ты у меня ща… да я тебя ща так, ты у меня от дикобразов произойдешь. (Поднимается с пола и начинает гоняться за Глупашей. Глупаша роняет только что снятый с Плетигора чулок и убегает от него за кулисы.)

Главная Дура: Плетигор, Плетигор, успокойтесь. Просто неудачная участница, проходите к нам, успокойтесь. Все хорошо. Отдышитесь и мы пригласим нашу следующую участницу.

Плетигор: Давайте, зовите.

Главная Дура: Выходите на середину сцены. Так. (свет приглушается, в столбе света остается Плетигор) Я приглашаю в студию Тупорылину. Аплодисменты. (Появляется женщина, на вид библиотекарь, в старом свитере, роговых очках, старых туфлях без каблуков, длинной, толстой юбке. Она идет застенчиво и робко.)

Тупорылина: Мой сюрприз очень деликатный. Я сейчас, Плетигор, дам вам бумажку, в ней написан мой сюрприз, но вы должны пообещать, что никому о нем не скажете и бумажку эту после прочтения съедите. Ну что, обещаете?

Плетигор: Ну… обещаю.

(Тупорылина протягивает ему бумажку, Плетигор берет, читает: «Я хочу заняться с тобой селекцией билатеральных», – хмурит брови, недоверчиво смотрит на Тупорылину. Она подходит к нему ближе и шепчет)

Тупорылина (шепотом): Да, да. Неистовым, диким, страстным селекционированием. О, да. (громко и деловито) Ну а теперь, Плетигор, вы обещали – ешьте.

(Плетигор съедает записку. Тупорылина подходит к нему и тихо говорит.)

Тупорылина: Не подумайте, что у меня паранойя, Плетигор, но когда покакаете, сожгите, пожалуйста… какашку.

Плетигор: Э… ну… ладно. Ды я бы и не подумал никогда, что у вас диарея.

Тупорылина: Паранойя.

Плетигор: Ага. Ана.

Главная Дура: Ну проходите, проходите к нам сюда, пожалуйста. Присаживайтесь. Ну, Тупорылина, расскажите нам о себе.

Тупорылина (тихим голоском): Я работаю в типографии, уже двадцать семь лет, каждый день, на одном и том же месте.

Главная Дура: И вам не скучно?

Тупорылина: Нет. У меня же есть книги и иммитатор.

Главная Дура: Какой иммитатор?

Тупорылина: Ну этот (изображает руками что-то продолговатое, Плетигор испуганно и удивленно поднимает брови).

Главная Дура: Да… эм… А расскажите нам, пожалуйста, о своих мужчинах… у вас же были мужчины?

Тупорылина: Да, очень много, но всем я отказывала.

Главная Дура: Почему?

Тупорылина: По разным причинам. Профессору из МГУ я отказала, потому что дура, Миллионеру из Англии из-за тупости, олимпийскому чемпиону из-за врожденного отсутствия мозгов, а олигарху из Питера… ну уже по привычке.

Главная Дура: У Вас, Плетигор, есть какие-нибудь вопросы к уважаемой Тупорылине?

Плетигор: А… Я? Да… а, ну да… есть. Это, Тупорылина, скажи… те… э… как его, блин… капля, значит, никотина убивает лошадь. Вот. Сколько я спас лошадей, если курю по пачке в день уже двадцать лет? Мне просто с детства интересно, сам я считаю не очень, вот…

Тупорылина: Сложно сказать, не каждая лошадь курит…

Плетигор (расстроено шлепая себя по лбу): Блин, и правда… а я думал мне Гринпис даст какую там может… медаль за спасение лошадей. Получается, значит, ничего не дадут, да… бли-и-н.

Главная Дура: Ладно, Плетигор, Гринпис вам не даст, а мы вам дадим (Первая и Вторая Второстепенные Дуры смеются). Проходите Тупорылина за кулисы, а вы, Плетигор, сейчас выберете ту, которая станет, может быть, вашей судьбой, озарит вашу жизнь счастьем. Подумайте, Плетигор, хорошенько подумайте. Итак, что же вы нам скажете, кого же вы выбрали?

Плетигор (стесняясь): Ну вообще-то, мне конечно все понравились, даже вторая… ага… тоже, да, пойдет. Но, выбираю я, значит, эту, первую, ага… Дурынду.

Главная Дура: Дурында, прошу вас в студию.

(Входит Дурында, они с Плетигором обнимаются)

Главная Дура: Ну что же. Мне все было ясно еще с самого начала. Мою дурь не проведешь. Желаем Плетигору и Дурынде всего х… Если вы тоже хотите оказаться на месте наших участников, то бейтесь головой об стену, ковыряйтесь через ухо в голове отверткой, ешьте уран и торий – мы сами вас найдем. На этом, дорогие телезрители, мы с вами прощаемся, до новых встреч в эфире.

(Запись программы заканчивается, операторы покидают рабочие места, по сцене начинают ходить непонятные люди, Главной Дуре приносят кофе, к ней же подходит Плетигор, держась за живот и скривив лицо.)

Плетигор: А где у вас тут туалет… это, извините?

Главная Дура: По коридору налево.

(Плетигор отправляется в указанном направлении, но на полпути возвращается.)

Плетигор: А… это… спичек у вас нет?

Главная Дура: Что? Зачем вам?

Плетигор: Ну мне… это… надо, чесслово.

Главная Дура: Спичек у меня нет, но возьмите зажигалку, если вам надо.

Плетигор: Ага. (берет зажигалку, делает два шага, опять возвращается).

Главная Дура: Что еще?

Плетигор (быстро): Как его… это… спасибо.

Главная Дура: Да иди уже. (Плетигор быстро семенит в сторону туалета).

(Рабочие разбирают декорации, сцена пустеет, остаются Главная и Второстепенные Дуры. Главная Дура прохаживается по сцене, прихлебывая кофе, поднимает с пола чулок).

Главная Дура: Что же не так с этим чулком, ведь через чулки можно дышать, лук же дышит. Не может быть… (Надевает чулок на голову, начинает задыхаться, роняет чашку кофе, Второстепенные Дуры не пытаются ей помочь, Главная Дура еще несколько раз дергается и падает замертво).

Первая Второстепенная Дура: Ха-ха. Теперь я буду вести эту передачу, наконец-то! Уж я-то из нее сделаю настоящий дурдом.

Вторая Второстепенная Дура: Да что там, разбежалась, колчушка. Я буду ее вести, а тебя я вообще выгоню на улицу. Пойдешь у меня в ЖКХ обратно устраиваться.

(Между Первой и Второй Дурой начинается ожесточенная схватка, в которой они убивают друг друга. По сцене начинает распространяться огонь. Махая руками и крича, на сцену выбегает горящий человек со спущенными штанами и падает.)

 

Занавес

 

Loading Likes...
Запись опубликована в рубрике ПУБЛИКАЦИИ. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Добавить комментарий